大二那年，跟室友一起逛商場，路過某家服裝店時，櫥窗里有一條裙子深深吸引了我，我走進店里試穿了它。
大小合適，裁剪得體，顏色也很襯我的皮膚，我決定要買下它，我覺得，它掛在櫥窗里的意義就是在等著跟我回家。
我扭身看一眼吊牌，價格不菲，是我半個多月的生活費，我站在試衣鏡前猶豫著買還是不買，室友在旁邊小聲勸阻我“算了，走吧，太貴了。”
猶豫再三，我最終沒有買下它。
脫下來還給導購時，她說“穿著挺好看啊，為什么不買呢？”
我支支吾吾地說“恩，不太喜歡，我再逛逛”，我的自尊心讓我無法告訴她“喜歡，但是買不起。”
這次之后，那條裙子成了我心心念念的寶貝，路過那家店時總忍不住看一看，直到某天它不在了，不知道被哪個幸福的姑娘穿在了身上。
漸漸成長，因為還算勤快，我的經濟狀況有了一些改善，喜歡的東西基本都支付得起，這幾年，我逛過很多商場，買過很多裙子，可沒有任何一條，有它好看。
如果讓我再回到當年那個櫥窗前，我一定要買下那條裙子，哪怕省吃儉用，哪怕熬夜寫稿，因為跟遺憾相比啊，辛苦真的算不了什么。
我媽在二十出頭的年紀嫁給了我爸，那時候雙方經濟都不怎么寬裕。
我媽結婚的時候沒有穿婚紗，因為在當時，婚紗的租金不菲，租一天婚紗的錢足夠買一件很體面的外套，勤儉節約的我媽，最終決定不穿婚紗了，結婚那天，她穿的是一件大紅色的呢子外套。
后來啊，那件過于喜慶鮮艷的呢子外套，因為太正式太夸張，穿的機會很少，幾乎完全閑置在衣柜里，倒是那件沒能穿上的婚紗，在我媽心中種下了一棵名叫“遺憾”的樹，樹的年輪伴隨著我媽的年紀一起增長。
這些年里，她時常感慨，如果當時狠心一把，租件婚紗穿穿就好了，在最年輕的時候，得穿一次最美的衣服，女人這一輩子啊，還是要些儀式感的。
為了彌補我媽的遺憾，去年爸媽的結婚紀念日時，我慫恿他們去拍一套婚紗照，她并不想去，說一把年紀，人發胖了也變丑了，穿婚紗不好看，不想拍了。
媽說“四十多歲時，去穿二十歲想穿的衣服，已經沒有了意義，你還年輕，你不懂。”
我懂，我太懂了。
大二愛上的那條裙子，即便大四的時候在某個櫥窗里再次遇見，我也不能保證，我還有想帶它回家的沖動。
意義是有時效性的，那條裙子在大二的那個夏天對我產生了意義，就像，那件婚紗在二十歲的爆竹聲里對我媽產生了意義。
我能理解媽媽的遺憾，但也許不夠感同身受，畢竟，我離那條櫥窗里的裙子只隔了兩年，而我媽，離她的婚紗，隔了足足有二十多年。
有時想想，覺得上帝真的好頑皮啊，偏偏要讓人在穿衣服最好看、開車最帥、環游世界最有體力的時候又剛好最窮。
年輕的時候，我們總是想著要省一點、要把錢攢著以后花，等有錢了再好好彌補自己。
可是我們好像忘了，二十歲的錢到了四十歲依舊只是錢，但二十歲最年輕美好的我們，到了四十歲卻成了另外一幅模樣。
不要到了四十歲才穿上二十歲時想穿的裙子，寧愿奮斗的辛苦一些，也不要給自己留下一堆遺憾，因為遺憾太多的人，無法活在當下。
要在最美的時候打扮自己，而不是，等到最有錢的時候啊。
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