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網絡上遇見一位北京的舊友，聊起各自的起伏變遷，得知她離開過去的專業，去了一個大機構做銷售。35+的人生因為職業的轉變，有了重新起航意味，隔著屏幕我都可切實感受到，她將生活從沉悶閉塞里打撈出來，一切變得生機勃勃、豐盛鮮活。
她說，“是你一年前辭職給了我勇氣”。
我才意識到，我們辭職離開北京快滿一年了；走過四季輪回，回頭看看已是萬水千山。
一年前的盛夏，我和呂同學在同一家國企科研院所上班，表面波瀾不驚，甚至生活呈現出越來越安穩，落地生根的表象：
結婚之后感情和生活趨于穩定，買了個嶄新的房子，一起開車上下班。我們每天算著還完房貸一個月還能存多少錢；同事們和我聊的話題，也無非裝修房子和什么時候生小孩。
我們并非不渴望工作和生活安穩，當初職業選擇和建立家庭，都是心甘情愿的。
只是每天清晨6點去上班的路上，看著高速路上的茫茫車流，我們都無法遏制地思考一個問題：我們把一天最精力充沛的時間，都用在了自己內心并不認同的工作上，賺到的那點工資只夠維系最基本的生存，我們是否要這樣度過一生？這樣的人生有何意義？
與此同時，下班后的光景是這樣的：簡單吃個晚飯，8點鐘之前一定在書桌前坐定。我要么看書要么寫作，他研究他的K線圖，直到深夜。我們壓縮睡眠的時間，來獲取在熱愛的領域爭分奪秒的成長。
其實那個時候，我們對工作已經忍耐到了極限——就像一個被吹到最大的氣球，只要輕輕一戳就破了。我每天盼望著油價大跌，公司倒閉，這樣就可以名正言順失業，沒有輿論壓力甚至會博得同情。
如果你也在一個傳統家庭長大，父母身在體制內，并且認定有編制才是正經工作；一個專業讀到碩士，然后進到行業內僅有的幾大央企研究院，從3000份簡歷中成為那幸運的30人之一，你大概會明白我在說什么。
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至今仍記得辭職的時候，所有人都認為我們太冒險了，我有個親戚問我是不是進了傳銷組織被洗了腦——他們根本不相信，我靠寫作能有多少收入；也不相信呂同學，一個學石油地質的，能去金融行業找到什么工作。
我們就在周圍百分百的質疑聲里，在父母差點與我們反目的壓力下，一起辭了職。收拾了簡單的行李，在大雨滂沱里開了一千多公里到新的城市——離開生活了十幾年的北京，將過去30年所有的積累和建立打碎，只有我們自己知道，這是理性的，并非浪漫的選擇。
如果像述職報告那樣，總結辭職這一年的成果，你大概會看到的是：
我寫了一本書，即將由中國青年出版社出版；
寫了一些所謂的爆款文章，被《人民日報》《十點讀書》等頂級媒體轉載認可；
做為自媒體人，平臺積累了近20萬讀者；
做為KOL，合作過SKⅡ、京東商城這樣的大品牌；
做過一次直播課程，有4000多人關注，200多人付費聽課；
做過的免費心理咨詢，超過300人次
……
可是如果你像我一樣真實地經歷這300多個日日夜夜，你才能切身體會什么叫“撕裂式的成長”：
你必須將過去的認知、經驗和習慣徹底打碎，然后在廢墟上重新建立起信心、規則、決策依據、方法論……
然后機器轟鳴，每一顆齒輪的咬合都意味著時間的無情流逝，你必須瘋狂地野蠻式生長，手里捏著容不得你猶疑的船票：房貸和生存壓力，逼迫你必須考慮短期的經濟效益；理想和人生規劃，又迫使你放眼未來，在賺錢的同時，積累長期可持續發展的資本。
3
剛開始的4個月是最焦慮的。人們常常以為，做了一個選擇，就可以心無旁篤地走下去。而真相是，你會一遍遍不斷懷疑自己的選擇，在間歇性的失去信心和重拾信心的輪回反復里，你會發現自己已經走出去了好遠。
從多年的體制圈養，到忽然的野生放養，我承認自己有段時間是“害怕自由”的——忽然沒有了組織，沒有了領導和同事，沒有了打卡，沒有人告訴你每天該做些什么。你唯一可以憑借的，就是自己去設定目標，自己執行，自己監督，自己去賦予意義。
去年春節我們沒有回老家，本意是自駕游好好放松一下——結果到了另一個城市，兩個人都迫不及待開電腦工作，白天象征性地去旅游景點轉一下，大年初二就意興闌珊，匆匆回到西安進入正式工作狀態。
說內心不恐慌那是假的。
“三十而立”像只小皮鞭一樣抽打著我，人生已經進入到必須承擔責任的階段，而這個階段選擇換行業重新開始，無疑意味著，未來幾年的時間，注定是只有工作沒有生活的。
我像一只孤獨的魚，將自己深深潛入了海底。
每天的內容就是看文章和寫文章，做夢也在找選題。而市場每天都在風云變幻。
很多人問我，為什么那么在意閱讀量，為什么要推送廣告。很簡單，沒有閱讀量我會被市場淘汰；沒有廣告收入我會餓死。而廣告，我也是從無數客戶方里挑選出來的，自問無愧于心。
我什么都沒有。只有生存下去，才能談文學夢想。
《甜蜜蜜》里的李翹，為了獲得香港身份每天打好多份工，她唯一開心的時刻，就是看著銀行卡上的數字蹭蹭上漲。
有段時間我也一樣。我每個月有1萬塊的房貸要還，我父母身體不好，我必須給他們準備救急的錢，我沒有了單位，花重金給自己買了重疾和意外保險，所以我每個月必須有3萬塊收入才能安心。
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呂同學擔心我抑郁，每天都要帶我出去放風，有次打我電話打不通，嚇得趕緊回家來看我。我有時候也會想，為什么我要選一條難走的路給自己走？
就像《白鹿原》里鹿兆鵬的新婚妻子問他：為什么大家都能在這原上安心地生活，你卻這樣累自己？
就像我看《繡春刀》，也忍不住想問沈練：你為什么要那黃金百萬，將自己陷入危險境地？
——這是我必然會走上的路途，因為這就是我的命運。
想明白了這一點，其實無論經歷了什么，將來還會經歷什么，我都不會糾結遺憾。30歲之后，忽然對命運有了敬畏，也開始對得失釋然。
而命運是什么？你的觀念，你的選擇，你的愛與恨，都會成為命運的一部分，它們共同鍛造了此時此地的你。
我從小到大是乖女，30歲辭職做自由職業者算得上唯一“叛逆”，而我也很慶幸，我終于沒有辜負自己。
走到現在這個時間節點，我當然不再恐慌害怕，也不會為收入擔心了。從物質層面來講，生活更加自由富足，認知、視野、格局都提升了N個level。
而真正的改變不止于此。
站在“辭職一年”這個時間節點，我開始真正思考的是：我這一生要做成哪幾件事情？
不會只有寫作，我想要嘗試的還有很多。哪怕是寫作，其實方向之中還有方向，我也不可能永遠寫情感雞湯。
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