去年公司來了個新同事，英國回來，學設計的，負責公司產品的UI。
高高瘦瘦，像根行走的竹竿子。發型參考流川楓，氣質參考坂田銀時，愛偷懶，喜歡躲廁所里抽煙。
經過一段時間相處，和他的關系不錯。
有一次公司集體加班，加到晚上十點。
因為順路，和他一起坐地鐵回家。
白天沒時間聊天，也就下班路上能淺聊幾句。
那天不知道怎么的，他跟我聊了很多。從他小時候的事，到讀高中讀大學，再到念語言學校，然后出國念設計。
也許是把我當朋友看，他講了蠻多掏心窩子的話。
他家里有錢，父母離異，父親從小到大沒管過他。高中叛逆，開始桌球麻將，抽煙打架。大學為了逃離父權掌控，計劃去英國念設計。一次性問父親要了一筆錢，之后就在英國獨立生活，沒問父親要生活費。
還講了些有意思的事情，跟房東老太吵架、參加同性戀游行、參加滑板社團，吃膩了的土豆大餐... ...
當然，也聊了聊國外生活的孤獨與艱難，還有他與他爸之間僵硬的關系。
一談一笑間，他到站了。
“改天再聊，雙休日有空出來打籃球。”說完這句話，他朝我笑了笑，走出車廂。
看著他越走越遠，我心里產生一個想法：要是5年前就認識他，也許現在能成為很好很好的朋友。
經過那一天之后，接下來的情況怎樣？
我很想說友情越來越深入，但實際情況是，那一天過后，就此止步。
加了微信好友，但聊天很少。雙休日我約他出來吃飯，但他有事耽誤了。那一次過后，便沒再約。
他加入公司半年以后，提出辭職，自己想去創業。
臨走前一起吃飯，和他碰了碰杯子，我祝他前程似錦，他祝我榮華富貴。
離開餐廳，他揮手告別，我目送他離開。
雖然說了有空再聯系，但彼此也明白，都是套話。
我很明白：年齡越大，交友越難。
可能同樣一個人，放到10年前，或者5年前，你和他能成為很好的朋友。
但放到現在，似乎行不通。
為什么過了23歲就再難交到好朋友？
這是我想了很久的一個問題。
[ 從路人到好友，需要時間去煮 ]
人人以情感為紐帶，人人依附感情而活。而感情萌生，需要時間。
讓人際間的弱關系轉化為強關系，更需要時間。
原來我們為什么能成為朋友，因為原來我們有資本浪費大把時間折騰青春。
過去，我們沒有身處流動性極強的社會，而是在封閉的學校。
學校里穩定的分班制、規律的運行規則，決定了你我可以在學校呆上一整天。
既然呆上一整天，自然就有故事發生。有故事發生，自然就產生情感的互動和溝通。
說白了，在學校，想不發生點什么都難。
學校簡直是友誼加工廠，那是一個每天都在生產友情的地方。
把友誼比作料理，放在鍋中烹煮，才可成形。時間就是那鍋里的水，沒有水，就沒有可能。
反觀現在，每個人的時間都是奢侈的，因為我們有一個新的身份，叫“社會人士”。
一周5天，每天下班只想滾回家休息。雙休日兩天，也大都有安排，排得滿滿當當。
有空閑日子，只想在家休息犒勞自己，根本沒時間分配給陌生人。
別人跟你說：“我們交個朋友吧，雙休日一起出去玩。”
交毛朋友，自己能整整好就不錯了。
我們都太忙了，也太累了。
[ 有“共同經驗”，才會有好朋友 ]
有個詞組，叫“過命的交情”。
比如：一起挨過槍子兒、一起吃過牢飯、一起當過兵等等。
當然以上純屬舉例，但要表達一個意思，就是共同經驗。
兩個人共同經歷一些事情，共同克服一些困難，才會有成為好朋友的可能。
共同經歷一次驚心動魄的旅程、共同面對一次決定命運的考試、共同完成一個項目... ...
哪怕是一起玩過一個游戲，都是共同經驗。
（插一句：和我一起玩過Dota的兄弟，你們還好嗎？）
最近有個話題很火，叫“36個問題讓陌生人墜入愛河”。起初，是大學教授曼迪·萊·凱特倫(Mandy Len Catron)和一名陌生人嘗試了這個實驗，并在《紐約時報》刊文討論，隨后這個系列問題才開始走紅。
簡單來說，36個問題之所以能讓陌生人之間產生好感，是因為它營造了一個相對私密和脆弱的空間，供兩個人之間進行隱秘的對話。
有些問題的確會使人顯示出脆弱的一面，比如“你人生中最感激的是什么？”、“關于怎么死去，你有沒有過神秘的預感？”、“你最珍貴的回憶是什么？”。
在這場隱秘的對話里，兩個人需要共同面對這些問題，然后一起克服，一起勇敢地回答。
一起經歷過一些事情，才能使一段關系變得厚重。
[ 我們都被“社會化”了 ]
少年學生才談感情，社會人士只談利益。
23歲工作以后，你會很容易發現，周圍人都是利益驅動的。
是目的性交往，而非情感性交往。
你對我來說有價值，我才會跟你玩在一起，吃在一起，喝在一起。
有價值我們就好好聊聊，說不定能成為很好的朋友，沒價值你就一個人玩兒蛋去。
一個人社會化程度越高，這種對個人價值感的嗅覺也會越敏銳。
以前的聚會以“玩”為主，一群人KTV里吃吃喝喝玩玩樂、嗑嗑瓜子、搶搶話筒，興致好了玩玩真心話大冒險，亂點鴛鴦譜，男同學女同學個個笑得沒心沒肺。
現在的聚會以“信息溝通”為主，幾個不太熟的人聚在一起，發現有價值者，我們會尋求主動認識的機會。沒有價值，那就一個人玩手機吧。朋友圈刷了N遍，各個新聞網站刷了N遍，最后太無聊了出去上個廁所透透氣。
倒不是說人人都變得功利了，而是每個人都越來越適應社會，越來越適應從學生到社會人士的身份切換了。
抱歉，我沒在你身上看到我需要的東西。
所以，我們可能成不了朋友了。
[ 每個人走的路都逐漸變窄 ]
年齡越大，每個人對自己即將走的路也越來越清楚。
23歲以后，人人都會通向一條窄路。
在這里并非指人人會通向一條狹隘、受限、不自由的路。
而是指隨著思考與經歷的增多，人們與自己相處的機會也在增多。毫無疑問，人們會越來越懂得審視自己的人生，尊重自我的存在。
這是精神層面的，還有現實層面的。
進入社會分工的階段，人在被分流。階層、視野、格局、智識的差距，都在不斷擴大。
每個人擁有不同的職業道路，掌握不同的職業技能，并且在各自職業慣性的影響下，越來越專。
23歲之前，人的注意力會集中于外部世界。23歲以后，逐漸內化。
北京大學心理學教授趙麗華在一項研究中發現，年齡越大者，所結交的人也就越少，同時和既有的朋友之間則關系變得更加密切。
她的觀點是，我們每個人內心都有一枚鬧鐘，到人生的某個節點，就會鈴聲大作。它提醒人們人生短暫，繁華易逝，請停止四處交游，專注于此時此地。
趙教授認為，人們會開始全心投入在情感上對他來說最重要的事情，因此，不再有興趣參加各種飯局和聚會，而是更愿意把時間花在親近的人身上。
強關系越來越強，弱關系越來越弱。
對個人而言，這種心理，會把許多“有可能發展為好友的人”拒之門外。
[ 你對好朋友的標準正在上升 ]
二十多年的生活經驗，會把每個人培養為生活場上的老手。
見過物是與人非，經歷過午夜的心碎，人很容易就成為老手。
會更懂得識人，會在交往中留有余地，不再全力以赴。
在熱情的包裝下，保持冷靜與克制。
你似乎逐漸明白，不是所有人適合與你做朋友，也不是所有人值得你與之為友。
你的交友原則，開始有了篩選的標準。誰誰誰跨得過那道門檻，誰誰誰跨不過，一望便知。
和那些貌似朋友的陌生人優雅告別，這輩子恐怕不再見了。
畢竟交到好朋友，需要努力和運氣。
交不到的話，自己安安靜靜地生活，一個人也自在快活。
[ 尾 ]
紐約時報中文網發過一篇文章《年過三十難交友》。
其實“難交友”的狀態，從23歲就開始了。
我現在的微信好友有896個，可能真正到了生日宴會請客吃飯時，都湊不滿10桌。
朋友成百上千，但真正能稱得上好朋友的，也就2~3人。
雖然這幾個人現在分散全國各地，但我也格外適應。
因為好朋友的意義可能在于，當你對所有事情都心生厭倦時，你就會想到他。
一想到他在世界的某個地方生活著，存在著。
于是，重新投入生活的懷抱。
真正理解好朋友含義的人，都會有這種感受。
有好友相伴，實在是一件快樂而近乎奢侈的事啊。
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