在網上看到一個吐槽帖子，內容大致如下：
發帖者就職于一個3線城市的穩定單位，有個關系好的同事C。
有一天，發帖者勸C接受別人的介紹，抓緊完成自己的終身大事。結果C很認真地回復說：我不想找男友，你得接受生活的多樣性，誰規定一定要找男友才是正確的道路？
雖然發帖者當時打個哈哈滑過了這個話題，但內心是非常不以為然的，所以忍不住發帖吐槽同事C的各種“不切實際”。
比如，整天沉浸在自己的世界里，高談夢想；年近30不想找男友，還想出國深造；學一些跟工作不相干的事，想去一線城市打拼等等。
發帖者似乎想要在網上尋找到聯盟，共同聲討這個“不正常”的同事。
讓我意外的是，底下的留言居然大部分都在支持發帖者，甚至發言嘲笑C。
我深感震驚，這個世界真的太喜歡以己度人。
母親曾遭受貧窮，就要逼女兒和感情深厚的男友分手，找個有錢的；
父親曾居無定所，就要讓孩子背負重重的貸款買房子；
長輩逼孩子趕緊結婚；社會歧視同性戀……
而這些所有的問題，原本都不該是問題，只是人缺乏了最起碼的包容心。仗著自己處在大眾立場，就肆意評判他人，試圖強迫他人按照自己的觀點和想法去生活。
但是，世界這么大，每個人都有自己的價值觀，本沒有哪一種是絕對正確的。有人喜歡吃豪華料理，就有人喜歡吃街邊小吃。
如果對他人的“不同”，做不到認可，為什么連最起碼的包容和尊重也做不到？
我有一個長輩，自從加了他的微信后，深受其擾。
退休了的他，沒事就喜歡刷朋友圈。尤其喜歡盯著家庭小輩的動態。但凡有人發了他覺得不合適的內容，他就會直接回復叫你刪掉，甚至直接私聊開始教育你。
大段大段的文字發來，字里行間都帶有一種不容反駁的優越感。非得你承認自己錯了，他才會滿意地停止對話。
最后，幾乎所有的小輩都對他屏蔽了朋友圈。可見，強行灌輸自己的價值觀有多令人討厭。
生活中，強行輸入價值觀最常見的現象，恐怕就是過年時，七大姑八大姨對你個人生活的質詢。仿佛，不戀愛不結婚不生孩子的人，無論其他方面發展得如何，都是罪人。
崔永元在華盛頓大學的演講里曾說過一句話：真正的教養，是懂得包容別人的不同。
一個人是否真正有修養，得看他如何對待自己“不喜歡”的人與事。我想，這也是我后期越來越不喜歡《歡樂頌》中曲筱綃的原因。
劇中，她從剛開始私下聯系邱瑩瑩男友，揭露對方的渣男本性；到自作主張地去查王柏川；再到當眾揭穿樊勝美與人合租的事實……
種種行為，都被曲筱綃理直氣壯地解釋為“為她們好”，但我從中卻只看到了她的自我中心和優越感。
因此，也就不難理解，為什么她一遇到意見不同的時候，變得急躁、有攻擊性。這一切，都暴露出了她的修養不足。
生活中的“曲筱綃”其實并不少見，她們最喜歡做的事就是——以自己為尺度衡量別人。
但是，一個真正有修養的人，應該是會包容他人的不同，而不是不顧他人的想法和感受，以“為你好”為名，強行灌輸自己的價值觀。
實際上，世界太大，各人不同，連我們自己都有無數矛盾的時候，你又為什么不能接受別人和你的不同呢？
提起綜藝節目《奇葩說》，大家想到的通常都是奇葩們各顯身手，進行激烈的辯論，導師們各種金句的頻出。
節目形式的確創新，但我想，這個節目之所以火起來，最主要原因的恐怕就是它的“百花齊放”。
在《奇葩說》里，“不同”才是最美的，沒有人會因為你大齡未婚說閑話，沒有人因為你“不務正業”看不起你。
連蔡康永都說：“我到了《奇葩說》才1年，卻有機會講出了很多在《康熙來了》12年都沒有說出過的我想的事情。在這里，我找到了一個理想社會。這個社會每個人都是獨一無二的，在這里，不用害怕跟別人不同。”
也行，正如馬東所說，這個節目的真正的意義，不是辯出哪個答案是真理，或者哪個答案支持人數會多，或者哪位選手的辯論技巧更好。而是讓更多不同的聲音能夠有一方舞臺。
學會接受別人的“不同”，是我們每個人都應該上的一門課。要知道，你可以對某些事物報以理解和寬容，但別人沒有義務跟你一樣。
當你能用包容的態度去接納差異，也許你會發現，正是這些不同造就了如此美好的世界。
臺灣作家白先勇和主持人陳文茜是好朋友。
當年，白先勇曾憑借《牡丹亭》轟動兩岸三地。按說朋友發生這么大的事情，陳文茜應該多加關注，但實際上，她卻絲毫不感興趣。
白先勇發現以后，非但沒有不高興，反而很少在陳文茜面前提《牡丹亭》的演出情況，更不會請她發表意見。但這完全不妨礙兩人繼續做朋友。
陳文茜后來表示：“對此，我非常感謝。他可以創新，我可以頑固，誰也不去說服誰。”
也許，這就是最高級的修養，接受別人的“不喜歡”，也尊重別人的“不同”。
每個人都有自己的三觀和感受，如果你不能完全理解，請試著學會尊重，學會包容，學會去理解你不理解和不理解你的人。
正如德國古典哲人康德所說：我尊敬任何一個獨立的靈魂，雖然有些我并不認可，但我可以盡可能的去理解。
與君共勉。
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