01
我向來(lái)是個(gè)多愁善感的人，像極了林黛玉。為此，某人經(jīng)常說(shuō)我我時(shí)常活在細(xì)節(jié)里。事實(shí)上，生活中我總會(huì)關(guān)注靈魂深處最細(xì)膩的情感。
但這樣有時(shí)會(huì)很累，而且不是一點(diǎn)兩點(diǎn)。過(guò)去的我，所關(guān)注的都是如何成為別人眼里的我，因?yàn)槲姨诤鮿e人的想法。我總害怕自己在一些微小的細(xì)節(jié)中給別人帶來(lái)不好的印象，如此一來(lái)，我過(guò)得小心翼翼，生怕別人不喜歡。
后來(lái)，我努力，我勤奮，我真誠(chéng)，我善良，我友好……加上我的才華，因此，我在職場(chǎng)上博得了領(lǐng)導(dǎo)的高度贊賞；在生活中贏得很多朋友的信任，比我年幼的甚至把我當(dāng)成知心姐姐……
對(duì)此，我是欣喜的，因?yàn)橛心敲炊嗳讼矚g我，我活成了別人喜歡的樣子。
但，這并不是我足夠喜歡的自己。因?yàn)椋@多少有點(diǎn)討好別人的嫌疑。所以，很多時(shí)候我很累，疲憊于我總為別人活著，而很少想到自己，很少能活出真正的自己。
從我記事起，我為父母活著，因?yàn)槲冶砻婧椭C，內(nèi)在實(shí)則支離破碎的家庭讓我感到恐懼，也讓我感覺(jué)到安全感的缺失。
我打小害怕被拋棄，我父母忙于工作，他們無(wú)暇顧及我的生活和學(xué)習(xí)。那時(shí)，我的身體不好，可以說(shuō)我是藥罐子里長(zhǎng)大的。當(dāng)然，我也是在奶奶的背上長(zhǎng)大的。
我跟我奶奶睡了十幾年，同一個(gè)被窩里。所以，我唯一僅有的安全感來(lái)源于我奶奶。因?yàn)椋抑溃粫?huì)不要我。事實(shí)上，無(wú)論她多生我的氣，她從未說(shuō)過(guò)一句：“我不要你了。”而周?chē)娜耍灰乙豢蓿麄兙透嬖V我，你哭，你爸媽不要你了，他們只要你弟弟。
那時(shí)，我不知道這是玩笑，所以我害怕真的有一天，他們會(huì)把我拋棄。但事實(shí)上，我多想了，他們是愛(ài)我的。
我五歲那年，被拐賣(mài)，他們幾乎發(fā)動(dòng)了全鄉(xiāng)集市上的熟人，把我找回。我任性驕傲，離家出走時(shí)，她們哭得稀里嘩啦……
于是，我感覺(jué)到自己的存在感。但盡管如此，我還是會(huì)刻意去討好他們。因?yàn)椋蚁胫灰约汗怨月?tīng)話，就不會(huì)被拋棄。
后來(lái)，我活成他們想要的樣子，我努力學(xué)習(xí)，為他們爭(zhēng)光，博得他們的關(guān)注，他們也心愛(ài)以我為榮。
02
戀愛(ài)的時(shí)候，我曾為愛(ài)情而活。雙方懸殊的家庭條件讓我感覺(jué)自卑。
十八歲那年，我上大學(xué)。開(kāi)始奔波于Z城和B城，那時(shí)，我大一，他研二。后來(lái)，他工作了，我大二。
在那個(gè)小小的出租屋里，我努力做家務(wù)，買(mǎi)菜做飯洗衣服……我提前過(guò)著家庭煮婦的生活。
那時(shí)，他的工作很好，收入不錯(cuò)，他養(yǎng)我，我沒(méi)有任何經(jīng)濟(jì)壓力。而他是獨(dú)生子，家庭條件也非常不錯(cuò)，我想這一切有關(guān)他的早晚都會(huì)是我的。
如此，我以為自己找到了真愛(ài)，而我唯一的愿望就是大學(xué)畢業(yè)了，嫁給他。
所以，我努力活成他喜歡的樣子。殊不知，他喜歡的，不過(guò)是一種習(xí)慣，習(xí)慣我像他媽媽一樣照顧他。
在這段感情里，我卑微到給他打洗腳水洗腳，而他自顧自己一邊打魔獸。
我們沒(méi)有共同語(yǔ)言，他不喜歡寫(xiě)文，不愛(ài)看書(shū)，更不會(huì)看我的文章。他不懂做飯，不愛(ài)下廚，更不會(huì)洗衣洗碗。
后來(lái)的一切，證實(shí)了他是個(gè)奶嘴男。當(dāng)然，奶嘴男無(wú)錯(cuò)，錯(cuò)就在于我執(zhí)著于一段不是真愛(ài)的愛(ài)情，一味地活成以為他想要的樣子，那樣地卑微。
其實(shí)，一切的一切是因?yàn)樗粣?ài)我。
看過(guò)紅老師文章里的一段話：這個(gè)年頭，有一些事情是不能解釋的。
你性感如舒淇，純潔如處子，有錢(qián)如比爾，漂亮如天使，才情橫溢，溫柔賢惠，等等，等等。能用得上的形容詞，放在你身上都是非常體近。沒(méi)錯(cuò)，也就是你是美麗女人樣樣好，但他不愛(ài)你。
你跳樓上吊割脈喝農(nóng)藥，打廣告，請(qǐng)中央電視臺(tái)讓你上談心節(jié)目，午夜DJ都用你的情書(shū)配音樂(lè)煽情，網(wǎng)絡(luò)里全是你的天下，幫你頂貼的人都超過(guò)了網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)第一名。他還是不愛(ài)你。
如果你要愛(ài)的還不滿足，你唱歌，就是王菲，你要愛(ài)的走火入魔著書(shū)，還說(shuō)不定可以有感而發(fā)，有名著傳世。他還是說(shuō)你傻。
就算是人家腎不好，你割腎讓肝，他眼睛瞎了，你自殺挖眼角膜，他心臟不好，你連心都挖。對(duì)不起，他嫌血腥。
他——依——然——不——愛(ài)——你。
……
是的，賤事做盡，他不愛(ài)我，只是習(xí)慣我的存在，不過(guò)如此。而我，卻拼命活成他想要的樣子，因?yàn)槲覜](méi)有安全感，害怕被拋棄。
03
后來(lái)，我結(jié)婚了，對(duì)象是劉書(shū)記。那時(shí)，我為孩子老公活著，我害怕婚姻的失敗。總覺(jué)得女人上了年齡，輸不起。
于是，考慮到剛組建家庭，上有老下有小，房貸車(chē)貸，生活壓力大的緣故，我努力掙錢(qián)，舍不得給自己買(mǎi)好的，沒(méi)用過(guò)一支阿尼瑪口紅，沒(méi)背過(guò)一個(gè)LV包包……
他喜歡節(jié)儉，于是我開(kāi)始對(duì)自己吝嗇：他喜歡美食，于是我鉆研菜譜；他神經(jīng)大條，不喜歡聊家庭瑣事，于是我盡量少說(shuō)話；他孝順父母，于是我不敢對(duì)他們有所脾氣……
但，這都不是我想要的。我感情細(xì)膩，缺乏安全感，我渴望被愛(ài)，希望被認(rèn)可，我崇尚自由，祈求有飛翔的空間……最關(guān)鍵的是我希望有人會(huì)告訴我，他永遠(yuǎn)不會(huì)離開(kāi)我，除非他死。
人生在世，生而為人，總有艱辛，刻意活成別人想要的樣子，難免疲憊。的確，討好型的人格讓人心累。這個(gè)人格面具的下面是隱忍的憤怒個(gè)無(wú)力感帶來(lái)的焦慮和憂傷，早已經(jīng)忘記了那個(gè)最初的自己是什么樣子。
我沒(méi)有最初的自己，生于平凡的家庭，選擇平淡的婚姻，生活的壓力早就埋沒(méi)了真正的自己。誠(chéng)然，我把自己弄丟的太久了，當(dāng)我想把它找回來(lái)時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)忘記它的模樣了。
這樣看來(lái)，很可悲。就好比本來(lái)，成功是一種姿態(tài)，給別人看的。幸福是一種感受，屬于自己的。
可不知道從什么時(shí)候，幸福也變成給別人看的了。
這一切的一切則是因?yàn)樘淮_定自己是誰(shuí)，所以才要從需要從別人的評(píng)價(jià)中獲得價(jià)值感和存在感。
我一直在想，什么才是真正的自己？如何做真正的自己，怎樣活成自己想要的模樣。對(duì)于這個(gè)問(wèn)題，如今，我還沒(méi)有確切的答案。
我只知道，所我不想把所有的注都押在老公和孩子身上。因?yàn)椋嬲娜松⒉皇前炎约旱?a href="http://www.weidujx.com/huati/mengxiang/" target="_blank" class=infotextkey>夢(mèng)想和生活放棄的越多，越不在意自己，越不為自己的感受和幸福負(fù)責(zé)，才說(shuō)明自己越偉大！
這一年，我想要一場(chǎng)說(shuō)走就走都旅游，可以散心解悶；在小說(shuō)上寫(xiě)有所成，我要出書(shū)，那是我的心愿；我要看夠100本書(shū)，那是我的理想；我要浪漫，那是我的情懷……
我想要的還有很多很多，而不管哪種，我最想要的還是努力活成自己想要的樣子。
末了，愿自己日益完整富足的內(nèi)心可以為自己活著，永遠(yuǎn)按照自己的節(jié)奏去體驗(yàn)自己想體驗(yàn)的生活。
而無(wú)論外面的世界如何暴雨紛飛，狂風(fēng)四座，都能永遠(yuǎn)自帶光環(huán)保護(hù)罩，讓內(nèi)心總是平和和歡喜。
這一年，我只想活成自己想要的樣子，不畏別人異樣的眼光，只勇敢地做回真正的自己。
文/成悅
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