一、大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”
二、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是------雖然------小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！
三、我們音樂老師很討厭打假。有次我的兩個同學在音樂課上打架，音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。又一次，兩個同學打架，我們班就銘記了音樂老師的話，大家在那里一起大喊加油，正喊的興奮，鄰班上體育課，正好路過我們班，從窗子里看見我們班……過去一個人就來一句：我靠，真團結……此聲不絕于耳……
四、昨天晚上問寢室一兄弟，唉？你的褥子上怎么還鋪個毯子??！咋了，來事了？兄弟跟肯定的回答沒有啊～！瞬間全寢爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你們說至于么？
五、下課后自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句：你有病??！
六、考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項??！”
七、教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”
八、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
九、因為本人力氣很大，性格很豪爽，所以被封為女漢子，一天，突發奇想的，對同桌撒了下嬌，表現下我也有柔情的一面，不想我同桌說：“你怎么那么娘炮，跟個女的似的”
十、高中的時候是要午休的，午休的開始和結束都要打鈴。結果一天午休鈴剛響完，我們班主任就迷迷糊糊的夾著課本闖進我們教室，高叫一聲“懶蟲們都起來了”。在大家都沒反應過來的時候，又跑到隔壁班上課，在隔壁班一陣狂笑后，老師又回來跟我們說“大家接著睡吧……”，然后回辦公室了。
十一、家長會上，班主任生氣地說道：湯姆同學經常遲到，影響極壞！這時教室門被推開了，一個男人風塵仆仆地趕到會場，有點不好意思地站在門口。班主任問：您是那位同學的家長？我是湯姆的爸爸。
十二、孩子從學?；貋恚赶聤A著一本新書。“這是獎品，媽媽！”“老師為啥獎你？”“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條。”“可是鴕鳥只有兩條腿啊！”“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
十三、廣播體操大賽，有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同學請離開，請離開。”兩人無動于衷。于是校主任大喊：“同學們，大家快看，草坪上的兩個男同學，他們在干什么呢？”
十四、高中班主任上課無意間提到名字含義，說道：“每個人名字都有意義的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是頑強的生命力。”后排傳來一句：“永世不得超生！”
十五、我想洗衣服來著，結果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了，然后不到一分鐘我就聽到他在沖水了……
十六、小明，你的嘴唇怎么了？嗯！是因為復習上火了。嗯，真是個好孩子，繼續努力。這白薯怎么那么燙?。“盐业淖齑蕉紶C出泡了！
十七、昨天去幼兒園接孩子，去了才發現還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字“人”，老師：“哪位小朋友認識?。?rdquo;一位小朋友舉手回答：“這字讀‘跨’”。老師：“為什么??？”小朋友：“我過小水坑時就是‘人’這個姿勢，所以讀‘跨’……”。老師：“……”
十八、大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了？”
十九、某日，某同學畫一幅畫讓我看，我看過之后，撇了撇嘴，說：“這畫太難看了。”同學說：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的畫。”這時，某個一直沒說話的同學來了一句，你的人格都被侮辱沒了，我們還咋侮辱啊，全場沉默3秒鐘，隨即爆笑，那畫畫的同學臉爆紅。
二十、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”“然后你就習慣這樣的生活了……”
二十一、湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么？湯米：我就到這兒來了，老師。
二十二、別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。
二十三、高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此為背景。一次樓道轉彎突遇班主任，頭腦一熱一個激靈叫道：“老姜！”敏捷的發現不對，頓時加上一個字：“師！”老姜師……老僵尸……
二十四、一次做眼操時，某同學鼻子又痛又癢，此人一向對自己的健康十分關注，便惶恐地睜開眼睛。 恰逢人來檢查做眼操情況，見他睜著眼睛，就說：閉眼！可那個同學聽岔了，立刻一拍桌子，大聲說：我鼻子不過是有些難受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？
二十五、一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
二十六、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好么。
二十七、讀高中那會兒，一個朱姓哥們為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最后終于如愿以償。之后學校就流傳著豬八戒（朱八屆）的傳奇故事，激勵著每一屆學子！
二十八、某學校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”
二十九、老師讓小學生用 “好吃”造句。一小學生這樣寫到：好吃個屁。老師看后批語：不是什么東西都能吃的！
三十、某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊？值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了？
三十一、一個同學很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了，站在講臺上跟我們大喊：你們以后誰在說我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...
三十二、大明一天上體育課，老師說做完準備活動就解散，其中一節就是膝關節運動，就是按著膝蓋扭屁股的那個。大明對著他前面的那位同學說了一句“扭一扭”，然后我們后兩排的同學都撅起屁股對著他大聲說了一句“舔一舔”。。。大明瞬間石化了。
三十三、老師：“同學們，由于大家向校長投訴我上課經常拖課，讓我意識到自己的錯誤，所以我決定，以后再也不拖課啦！”(熱烈的掌聲響起)老師：“為了表示我的誠意，今天這節課提前20分鐘下課！”(掌聲更加熱烈)老師：“那么，下面開始考試，下課時交卷。”
三十四、高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋氣味，問A、B、C、D各是什么？我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！
三十五、記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
三十六、老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
三十七、新來的英語老師，為了在課堂上能準確叫出同學的名字，讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前。一呆逼在上面寫的英文名字叫：class over ！
三十八、某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示： 經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。
三十九、開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹??！
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