萬峰，男，研究生畢業(yè)，浙江人民廣播電臺文藝頻道《伊甸園信箱》節(jié)目主持人。萬峰在杭州來說也算知名的主持人了。他主持的午夜談性節(jié)目以及他獨特的主持風格，可謂家喻戶曉。熄燈后，寢室里的兄弟們把收音機調的很大聲，就為聽這老小子教訓別人。基本上，在杭州讀過書的GGDD，都應該聽過他的午夜性節(jié)目的。當然，什么樣的節(jié)目要是一成不變的話，是會讓人厭倦的。這家伙的風格就一直沒改過。當時風傳正因為他的風格，該節(jié)目一度被上級部門要求限期整改。而我們，也聽厭倦了。……在相當一段時間之后，室友偶爾把收音機再次調到了那個波段，聽到這個萬峰的聲音，寢室里也再次嘩然。
現在想來，其中的笑話還真是不少，令人噴飯。這不，剛在某處看到有整理成文字的，就急著拿來獻寶了。還希望各位笑納了。
1、某日節(jié)目中,有聽眾打進熱線詢問陰虱事宜,以下為對話記錄(“萬”即萬峰，“聽”即聽眾)聽：萬……萬峰老師，我有一個問題要問。萬：(不耐煩地)說吧。聽：我長了陰虱，怎么辦？萬：怎么辦？你還敢來問我？你有沒有不潔性行為啊？聽：沒……沒有。萬：沒有(語氣尖刻)!那你愛人，也就是你老婆有沒有啊？聽：也沒有。萬：也沒有？胡說!你老婆沒有亂搞，你也沒有亂搞，那不老實？那你說你的陰虱是那里來的？空降兵!
2、還有一次，聽眾問萬峰，口交衛(wèi)生嗎？萬峰答道，你想想看，大便小便一塊出來的地方，能不臟嗎？（我是學醫(yī)的，我想不學醫(yī)的也知道，不管男的還是女的，大便小便好象都不是一塊出來嗎。當然，個別有生理或者病理的畸形的不算。）
3、我沒聽過幾次，但有一個我印象深刻：聽眾：萬風老師，我射精無力啊！萬：射精無力？！你想射多遠？？非洲有種魚，能把樹上的蟲子射下來……后來我給衍生了一個：聽眾：萬風老師，我陰毛很少啊！萬：陰毛少？你想有多少？？非洲有種大猩猩……
4、其實很多時候，這個人確實讓人氣憤，因為他實在是太封建了，認為一提到性就是該臉紅，誰一有相關的毛病不是亂搞就是想亂搞。但他在我的大學時光里留下了快樂的一筆。當年，萬峰到醫(yī)大來講座。那真的是萬人空巷，大家都想看看這個什么都不懂的性學專家長什么樣。他說：“當年在新疆，我和一個20歲的姑娘在一個空房子里呆了三天三夜，什么事都沒有發(fā)生。同學們，有人要問，你忍的牢嗎？我說，現在的年輕人太差，我那個時候意志力很強的，什么都能忍住。...這有什么忍不住的，我就覺得奇怪.....”
5、聽：我女朋友懷孕了……萬：又是一個女朋友懷孕的，現在的年輕人太不負責！你們不采取預防措施么？聽：太急，忘了。萬：這個有什么急的，這點時間總有的。聽：是第一次，沒有什么經驗。萬：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定準備了很長時間了，老想著要把你女朋友怎么樣，是不是？聽：……萬：現在出了事情怎么辦？啊？真是小狗改不了吃屎，老想著這些事……聽：你個賣比兒子……（被掐斷）萬：這個聽眾……(罵人)
6.、聽：萬峰老師，我明天要結婚了！（興奮狀）萬：這個小伙子，結婚了還打什么電話。聽：我和我女朋友還沒有那個過，萬峰老師，我想問你，第一次我該怎么做比較好？我現在很緊張。萬：是么！這個年輕人要表揚！現在像你這樣的年輕人已經不多了！有毅力！我要好好表揚表揚你！聽：謝謝！您說我該怎么辦？我很緊張，我女朋友也很緊張。（經典語錄 ）萬：這個嗎，你難道一點都不懂么？可以到書店里去翻翻書嗎，也可以買碟片學習的嗎。不要緊張。在這里講這個好象不是很合適，有很多人在聽的。今天就不講了，好不好？聽：哪里有我……萬：其實嗎，你只要等勃起以后……接著他就把整個過程在廣播里講了一遍，不帶停的。口淫……
7、經典的老段子：聽眾：萬老師，老聽您的節(jié)目，真的是很長見識。可聽您節(jié)目老聽您陰莖……陰莖的叫，覺得好別扭，能不能……（話未完，被打斷）萬：不叫陰莖叫什么？難道要我叫八叼，馬巧兒啊……
8、有次一個女的打電話進去問“萬峰老師我看到一個露陰僻，我好害怕。怎么辦”答：“害怕，害什么怕，你只要大喊一聲-----耍流氓(萬峰高音)！”
9、前兩天剛聽來的。女：我和我男朋友分手了，可是我還是很愛他，怎么辦？萬：分手了就分手了唄。女：可是我還是很愛他啊。萬：你現在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身邊的這一只蛤蟆。等有一天你爬上來了，看到更好的蛤蟆了，你就不會想著這只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干嗎老纏著一只蛤蟆？我們寢室的都笑暈了。怎么用蛤蟆來比喻人家一個MM啊。好歹也是青蛙嘛。
10、他里面說話，和外面矛盾的。萬：歡迎收聽伊甸園，我是萬峰。我們在杭州xxxxx……歡迎聽眾朋友撥答熱線。討論有關性、健康和情感方面的事。男：萬老師。我發(fā)現我下面不舒服……萬：阿什么？什么下面？說清楚……你的腿阿，腳阿，都是下面……男：……就是……就是……生殖器……萬：……你有沒不潔性行為阿？有沒有亂搞？我們說啊……(此處省略)男：那你說……萬：去醫(yī)院哪！……好好的醫(yī)院放著不去..……我這里有不醫(yī)院，我又不是大夫……
11、女：萬峰老師……萬：啊……你好。不要叫我老師嘛。女：我和我男朋友……(沒說完）萬：哎呀……我們說啊……你們小小年紀不學好……找什么急……女：不是不是……我們沒……我們感情有點問題……但我還愛他……你說怎么辦啊？萬：啊？……這事你們自己解決好不好？關鍵看你了。問我有什么用。好像我們時間差不多到了……歡迎收聽伊甸園信箱……
12、聽：“萬峰老師，我不知道怎么回事一見到我的女朋友陰莖就會勃起怎么辦？”萬：“怎么辦!你個年輕人思想那么復雜干什么？老是勃起象舉著個手槍一樣干嗎？抓特務啊？”
13、某女：“嘻嘻……”萬：“樂什么？有什么好樂的？”某女：“是萬鋒老師嗎？”萬：“我是萬鋒，請說！”某女：“是這樣……我老公早上醒來不勃起來……”萬：“干嗎要勃起來？沒事老硬著干嗎？”某女：“他們說早上要勃的……”萬：“誰跟你說的，沒事勃起來，老勃著，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！沒事勃上10分鐘，趕快要去檢查、割掉……”某女：“啊……他們說這樣好……”萬：“不要他們說，他們說！！晨勃是有，但不是每個人都一樣，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我們說……”
14、有一回一個電話打進來說：是萬峰老師嗎？？然后他說：是啊！！一個說：哦，你就是啊！萬峰啊，我大B。萬（卡電話）：什么啊！什么啊！！如果我沒聽錯？啊！！然后就是放錄音：媽媽我是從哪里來的啊！！專家呼吁性教育從零歲開始！！
15、有一次,有個人打電話進去,問：是萬峰老師嗎答：是啊!!問：我和我女朋友發(fā)生了關系，結果，到現在她還沒來月經，我們現在很擔心!!!答：這種情況有兩種可能，一種就是真的懷孕了，另一種就是在你快來月經的時候，被你自己被嚇了一嚇,被嚇進去了!!問……這種能嚇進去
16、男生：“哦，我和我女朋友明天要結婚了，我不知道新婚之夜怎么過，請問……？”萬瘋：“唉？？這種事情你問我？問你父母去啊……他們不是有經驗嗎，啊？”
17、萬：這位聽眾……聽：萬老師啊，我的陰莖不是很直，請問有沒有問題啊……萬：你要那么直干什么，又不是當尺子來用！
18、這廝也不知道是怎么進電臺的，暈。還記的初中時的一段：聽：萬瘋老虱啊？萬：請說？聽：我覺的自己的陰莖很短啊……萬：短，你怎么知道短？聽：我不勃起是只有……CM……萬：那你怎么就知道自己的比別人短？聽：……萬：啊！我說過多少次了，不要動不動就說自己的陰莖短啊。只有經過醫(yī)生確診的才是病，才學要手術。啊曾經看到過一篇報道，說是科學家在非洲發(fā)現某原始部落，男性的陰莖在不勃起的情況下也有30-40公分，平時勞動時都要用一根繩子寄在腰間……啊你說你帶那么個大家伙很礙事地……哪來這么大地八叼，估計也就只有這廝才有！
19、聽眾：萬峰老師，我在晚上10點去一家招待所，結果被保安關起來盤問，我被他們毒打。萬：哦，這種事每天都有發(fā)生，沒什么的。聽眾：但是，他們太不講道理了，這是違法的。萬：這種事情你不要和我說，真的想說的話，找公安局去。我們這里管不了的。聽眾：但是我覺得很委屈。萬：好了好了，那你為什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就沒事了嗎？
20、某日深夜坐出租車，收音機正在播放這廝的節(jié)目……聽眾：……我……我的幾個女朋友，都說我……下面那個……有點大（話音未落被打斷）……萬：大？你以為你大就了不起了？有驢大、有馬大嗎？……聽眾：……（無語）……（掛斷）
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