1
不知道大家在生活中有沒(méi)有遇到過(guò)那種每說(shuō)一句話都帶刺的人。
你跟TA溝通，通常是以不愉快收?qǐng)龅模驗(yàn)閷?duì)方一開(kāi)口，就讓你炸毛。
TA們說(shuō)話，總是這樣開(kāi)頭：
“這都處理不好，你好蠢啊......不會(huì)的話，請(qǐng)我教你啊，你自己瞎琢磨些什么？”
“你就不能照顧下我的感受，幫我把那個(gè)錯(cuò)別字改正過(guò)來(lái)么？”
“你怨氣好大哦，怎么就是聽(tīng)不進(jìn)去別人的意見(jiàn)呢？我只是建議你家請(qǐng)個(gè)保姆而已。”
“你這人好沒(méi)素質(zhì)，電梯里不讓抽煙不知道嗎？”
這種上來(lái)就給人扣帽子的人，換誰(shuí)都沒(méi)興趣跟對(duì)方交流第二句。
你還沒(méi)開(kāi)口呢，就已經(jīng)被對(duì)方定性為愚蠢、不照顧別人感受、怨氣大、沒(méi)素質(zhì)了。
每次遇到這種人，我都好抓狂：好好說(shuō)話，不給人胡亂扣帽子會(huì)死啊？
上述的話，其實(shí)可以換一種方式來(lái)說(shuō)，而且會(huì)起到截然相反的效果。
“如果我是你的話，我會(huì)這么做........”
“請(qǐng)幫我把那個(gè)錯(cuò)別字改正過(guò)來(lái)。”
“我建議你家請(qǐng)個(gè)保姆，理由如下：一二三四......”
“電梯里是禁止抽煙的，請(qǐng)您掐掉煙頭可以嗎？”
生活中，感覺(jué)最不缺這種因?yàn)橐痪湓挕⒁患露o一個(gè)人定性的人，這種每說(shuō)一句話都充滿對(duì)抗性、攻擊性的人......他們說(shuō)的每一句話，幾乎都帶有負(fù)面反饋、敵對(duì)情緒，你需要有十足的涵養(yǎng)和耐心才能讓溝通繼續(xù)進(jìn)行下去。
很多年前，在我還沒(méi)跟一個(gè)朋友絕交之前，她說(shuō)話就是這樣的。
和她一起去餐廳吃飯，服務(wù)員上菜速度稍微慢了一點(diǎn)，她就開(kāi)始破口大罵：“點(diǎn)了半個(gè)小時(shí)的菜到現(xiàn)在都沒(méi)上，你們都是干什么吃的？上個(gè)菜都這么慢還開(kāi)什么餐館？直接倒閉得了！”
服務(wù)員嘀咕一句：“其他桌子的客人也在等，總得有個(gè)先來(lái)后到吧？”
她一拍桌子站起來(lái)，直接嚷嚷：“你工號(hào)多少？叫什么名字？我要投訴你！你讓你們老板來(lái)！”
跟她一起去爬山，到達(dá)山頂時(shí)我們兩個(gè)人走散了（山頂人太多），她手機(jī)又沒(méi)電，而且也記不住我電話號(hào)碼。
想著她身上沒(méi)帶多少現(xiàn)金，我只好在下山的必經(jīng)之路邊聽(tīng)音樂(lè)邊優(yōu)哉游哉等她。
好不容易得等到她來(lái)，我一站起身，就迎來(lái)一頓抱怨：“你明知道我手機(jī)沒(méi)電，身上又沒(méi)帶錢，怎么就不能等我一下？或者找我一下？一起出來(lái)玩，當(dāng)然要一起回家的。你平常都是這么自私，從來(lái)都只顧著自己的嗎？”
她其實(shí)人也不壞，很多時(shí)候還蠻熱心的，但因?yàn)楦?dòng)、溝通感覺(jué)太累，后來(lái)，我也就慢慢跟她疏遠(yuǎn)了。
因?yàn)檎l(shuí)都不喜歡長(zhǎng)期跟一個(gè)讓你付出極高的溝通成本的人交往。
2
在有些場(chǎng)合（比如在職場(chǎng)），我們的時(shí)間都很寶貴，這就需要雙方要用最高效的方式完成溝通。
深諳有效溝通的高手都是怎么做的呢？就是盡量讓雙方的溝通圍繞著“共同目的”轉(zhuǎn)。
我們想買一件東西，但覺(jué)得這東西不值那價(jià)格，可以直接還價(jià)，而不是挑剔它這里不好那里不行......
有時(shí)砍價(jià)反而能起到更好的溝通效果，你和店主也更容易達(dá)成心理共識(shí)：不是東西不好，是價(jià)格不合適。
你一橫挑鼻子豎挑眼，店主可能就會(huì)產(chǎn)生逆反心理：既然這東西在你眼里這么差，那你還來(lái)干嘛？
如果你需要下屬、乙方配合完成一項(xiàng)工作，那么，最高效的溝通方法，是直接發(fā)出指令，你要如何做，不要怎么做，而不是把精力消耗在抱怨對(duì)方為什么不照顧自己的感受，為什么這樣不負(fù)責(zé)任、不顧全大局這樣的指責(zé)上。
舉個(gè)例子：如果你需要?jiǎng)e人幫你編輯一篇文檔，事后若發(fā)現(xiàn)錯(cuò)字，你可以直接告訴對(duì)方“這里有一個(gè)錯(cuò)字，請(qǐng)改過(guò)來(lái)”。
如果你非要跟對(duì)方說(shuō)“你知道我為了方便你，事先做了多少準(zhǔn)備工作么？但你連這么重要的字都打錯(cuò)了，說(shuō)明你一點(diǎn)都不在乎我的感受。我合作過(guò)這么多人，就沒(méi)見(jiàn)過(guò)誰(shuí)像你這樣的......”那么，接下來(lái)你可能會(huì)遇到的情緒反彈和工作阻力可想而知。
如果我們一直著眼于宣泄情緒，那我們跟別人的對(duì)話最后很可能就陷入僵局，甚至是給彼此都留下很不好的印象，以后再打起交道來(lái)，就很難再給對(duì)方留下任何的好印象了，這樣反而給自己設(shè)置了很多阻力和障礙。
這樣的高效溝通原則，也可以適用于家庭關(guān)系中。
如果你希望你老公幫你按摩下肩頸，你可以直接發(fā)出指令“幫我按摩下這里”，而不要拐彎抹角說(shuō)“我忙一天累一天了沒(méi)看到嗎？你怎么就不知道我為家操勞的辛苦呢？那誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的老公就很懂得關(guān)心老婆！”
誰(shuí)都不喜歡被扣帽子，被施以負(fù)面評(píng)價(jià)。
如果真的想解決問(wèn)題，就讓溝通圍著“解決問(wèn)題”這個(gè)目的轉(zhuǎn)，而不要讓自己和對(duì)方進(jìn)入“我說(shuō)服你，你說(shuō)服我”或“我要贏你”的拉鋸戰(zhàn)。
強(qiáng)者著眼于解決問(wèn)題，而弱者著眼于情緒，動(dòng)不動(dòng)就覺(jué)得自己是受害者，動(dòng)不動(dòng)就覺(jué)得別人一定是“想害朕”。
曾經(jīng)，我也收到過(guò)來(lái)自粉絲的質(zhì)問(wèn)：“你就實(shí)話實(shí)說(shuō)吧，你是不是個(gè)騙子？”
這話真是讓我不知道如何接招，對(duì)方不過(guò)是沒(méi)有了解清楚情況所以才產(chǎn)生了這樣的認(rèn)知。事后證明，這不過(guò)是誤會(huì)一場(chǎng)，但我覺(jué)得這真的不是解決問(wèn)題的態(tài)度。
我也會(huì)跟人發(fā)生分歧和矛盾，但遇到這樣的問(wèn)題，我一般是先善意理解別人的言行，接著盡量了解清楚情況，然后不卑不亢去協(xié)商。
這是有心理學(xué)基礎(chǔ)的，你把別人想太惡了，有時(shí)候別人真的會(huì)出于報(bào)復(fù)而惡給你看。
如果所有辦法都用過(guò)了不奏效，那么，對(duì)立和對(duì)抗是最后的一條路。
以受害者姿態(tài)自居的人，也往往會(huì)成為站在道德制高點(diǎn)上的人。這兩種心態(tài)都很容易引起別人的情緒反彈，不利于問(wèn)題的解決，或者說(shuō)，讓解決問(wèn)題的成本變高。
3
確切地講，溝通有時(shí)候并不需要什么技巧，那些技巧不過(guò)是“術(shù)”的層面的東西。
良好的溝通，只需要做好“道”層面的事兒，也就成功了一半。
溝通之“道”是什么？
還是那句話：與人為善，著眼于“解決問(wèn)題”而不是“發(fā)泄情緒”。
遇到不順或挫折的時(shí)候，每個(gè)人都會(huì)有沮喪、狂躁等情緒，但這個(gè)情緒是需要我們自己去處理掉的，他人完全沒(méi)有義務(wù)為我們的壞情緒買單，或者為了照顧我們的情緒而遷就我們的主觀想法或主觀判斷。
關(guān)于這一點(diǎn)，曾經(jīng)有溝通高手給我們這樣支招：每當(dāng)他人不符合自我預(yù)期的行為、語(yǔ)言等引發(fā)我們的消極情緒時(shí)，我們務(wù)必要學(xué)會(huì)自我提醒“不對(duì)他人作任何主觀價(jià)值判斷，無(wú)條件接受他人的本來(lái)面目”，直到養(yǎng)成習(xí)慣為止。
長(zhǎng)此以往你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你越來(lái)越具有包容心與客觀立場(chǎng)，越來(lái)越有心胸和心情來(lái)欣賞并學(xué)習(xí)他人的優(yōu)點(diǎn)、特長(zhǎng)，實(shí)現(xiàn)互利雙贏。
高效溝通要避免幾個(gè)誤區(qū)：
比如，把具有攻擊性的言語(yǔ)理解為“直截了當(dāng)”。
“直截了當(dāng)”是了解溝通雙方所處的情境后，向?qū)Ψ街苯拥靥岢鲎约旱南敕ê驮V求，其實(shí)質(zhì)是“表達(dá)自己”，而攻擊性的言語(yǔ)是以“否定對(duì)方”為目的。
比如，隨意擴(kuò)大討論范圍，沒(méi)法“就事論事”。
你討論某個(gè)事情，就應(yīng)當(dāng)圍繞這個(gè)事情展開(kāi)。比方說(shuō)，你反對(duì)一個(gè)人的觀點(diǎn)，那就針對(duì)這個(gè)觀點(diǎn)進(jìn)行闡述。你反對(duì)某個(gè)人的某個(gè)行為，那就針對(duì)這個(gè)“行為”本身表達(dá)看法。
如果因?yàn)閷?duì)方不同意你的觀點(diǎn)，你就開(kāi)始人身攻擊，揣度對(duì)方是因?yàn)槌錾聿缓没蛘唠x婚或別的什么而有這樣的認(rèn)知，顯然便是“嚴(yán)重越界”了。
比如，總想贏。
生活中大多數(shù)溝通，都不是辯論賽。溝通之所以產(chǎn)生，是因?yàn)橛?ldquo;溝”，所以溝通的目的，主要在于“通“，而不是贏。
如果“通”不了，那也不能強(qiáng)求，讓“溝”繼續(xù)存在就好，畢竟”夏蟲(chóng)不可語(yǔ)冰“是很正常的一件事。雙方無(wú)法實(shí)現(xiàn)有效溝通的時(shí)候，真正的”贏“是不存在的。
4
把“謝謝”改成“謝謝你”；
把“隨便”改成“聽(tīng)你的”；
把“我不會(huì)”改成“我可以學(xué)”；
把“聽(tīng)明白了嗎？”改成“我說(shuō)明白了嗎？”
這是網(wǎng)友總結(jié)出來(lái)的幾大大溝通要訣。
所有這些要訣，對(duì)應(yīng)的都是背后的態(tài)度，或真誠(chéng)，或謙卑，或尊重別人，或平等待人。
你看，有些話，換個(gè)心態(tài)、換個(gè)角度說(shuō)出來(lái)，效果會(huì)很不一樣。
同樣是勸別人減肥，有人這么說(shuō)：“我覺(jué)得你以前一定很苗條，能保持下來(lái)你就更漂亮了。”
也有人這么說(shuō)：“你好胖，一胖就顯丑，趕緊減:！”
哪個(gè)效果好一點(diǎn)？
彼此之間又不是有深仇大恨，何必給彼此添堵呢？
也正因?yàn)檫@樣，我覺(jué)得在溝通中，“與人為善”是比“著眼于解決問(wèn)題而不是發(fā)泄情緒”更重要的一個(gè)秘訣。
有一年，我去圣彼得堡旅游。在夏宮花園游覽時(shí)，我把面包屑放手心里，來(lái)了兩只鴿子站在我手心里啄食。
一個(gè)俄羅斯大媽見(jiàn)狀，走過(guò)來(lái)用俄語(yǔ)跟我說(shuō)話，可我一句聽(tīng)不懂。
我用英語(yǔ)和中文跟她說(shuō)，她也聽(tīng)不懂，但她一直沒(méi)放棄，身體語(yǔ)言全使上了，我才明白她是想讓我也去喂喂松鼠。
我聽(tīng)懂的那一刻，她笑了，我也笑了。
那一刻，我心里覺(jué)得很溫暖。
與此同時(shí)，我不得不感慨：好的溝通，完全可以不靠語(yǔ)言，你對(duì)人有善意、對(duì)事有解決問(wèn)題的誠(chéng)意，也就夠了。
學(xué)會(huì)溝通，從現(xiàn)在做起。
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