1
女同事L在我旁邊接聽男友電話時，臉色突然從晴轉陰，語氣瞬間從好變差。
以前我以為這種情況是兩人在吵架，后來我知道這就是他們平時的說話方式。
我有點想不通，在工作中分寸得宜、情商頗高的女友L，在戀愛中，時而鐵齒銅牙，時而聒噪埋怨，時而挖苦嘲諷，時而冷戰(zhàn)沉默，反正能輕而易舉地把話說成肇事現(xiàn)場。
幾個玩得來的同事沒少勸她：話語里的負能量是會相互反彈的。
你鐵齒他銅牙，拍拖到處充滿爭吵；你聒噪他埋怨，雙方好感碾為齏粉；你挖苦他嘲諷，強制拆遷彼此夢想；你冷戰(zhàn)他沉默，兩人徹底濃情轉淡。
堂堂的蘇聯(lián)都能被冷戰(zhàn)活生生地拖垮，更何況你倆的感情？
兩個人好像在打惡語制成的乒乓球，你一句狠話打過去，他加大力度扣殺回來，如此反復，直到一方接不住后掀桌走人。彼此傷害有什么好玩的？
年輕小情侶可能還不明顯，我見過不少常年爭吵、惡語相向的夫婦，外在狀態(tài)就是相處關系的告密者：女的臉色蠟黃、皺紋深刻，男的因循茍且，麻木消沉。
兩個人之間的惡性溝通，勢必會加速雙方身心靈的折舊。
2
我身邊就有一位桃花運很旺的妹子，她有句經典語錄：能用說話搞定的事，干嘛要跟自己身心過不去。
深以為然，我也一直覺得，姑娘們要好好說話，盡量少發(fā)脾氣。
發(fā)脾氣，就像發(fā)行限量版的名牌包，發(fā)得越少越有價值越被惦記，天天發(fā)的只能是無人問津甚至避之不及的地攤貨。
有姑娘不服，沒聽過“懂事遭雷劈，驕縱有人疼”？沒錯，小作是情趣，大作太傷人。
有妻子反駁，不是說“家是個讓人放松的地方”？但是，家絕對不是讓人放肆的地方。
有女人撇嘴，我就是“刀子嘴豆腐心的人”不行嗎？天哪，你先拿刀子嘴傷人，再用豆腐心傷己，到底是為哪般？
日常相處中，摩擦和碰撞肯定會有，但一旦說出難聽的話，事后需要自我反省，究竟是為了發(fā)泄自身不滿，還是想真正解決問題。
如果要發(fā)泄情緒，說氣話只能被反發(fā)泄，負面情緒在你們爭執(zhí)的回合中逐漸增強，造成兩敗俱傷；
如果要解決問題，就該注重溝通方式，把話說到點子上，你大聲嚎叫，只會讓說服力大打折扣。
通過我的觀察，我發(fā)現(xiàn)，異性緣好的姑娘都是說話高手。
3
我畢業(yè)去深圳找工作那陣，在叔叔嬸嬸家小住了一段時間，我叔常跟我說當年如何從眾多追求者中追到我嬸。
嬸嬸的說話方式讓我至今受益。
她一進門，我就感受到她隨身噴灑的負氧離子，笑意盈盈，眼波流轉，講話的尾音常以廣東地區(qū)女生的”喔”結束，說話像做慈善似的讓人舒心。
嬸嬸那些真誠到位的夸贊、含情脈脈的撒嬌、包裹糖衣的批評、恰逢其時的幽默、有建設性的爭執(zhí)，都列進我的待學課表，其中，我急需惡補的是以下兩點：
一是換詞大法。
比如，她當面稱呼叔叔時，她不會說“你”，而是說“老公你”，顯得很親密；
她講話叔叔擺出一張困惑臉時，她不會說“你聽懂了嗎”，而是說“我說清了嗎”，一點不壓迫；
叔叔朋友推薦的股票虧錢了，她沒說“都怪你朋友”，而是說“我倆看走眼”，一種共進退的義氣感迎面撲來。
此外，她還把“買房”說成“擁有共同的家”，把“供養(yǎng)孩子”說成“陪孩子成長”，我不知道是不是我多慮了。
對語言敏感的我覺得，她這種回避沉重壓力、描摹美好藍圖的說話方式讓人心生樂觀。
二是預告機制。
我目睹過嬸嬸發(fā)過幾次脾氣，最有借鑒價值的一點就是，她忍不住要發(fā)脾氣之前，會給身邊人以指令明晰的預告。
有天她因工作上的事回家生氣，發(fā)怒之前直接告知我們要站在她這邊，然后開始痛批公司小人，我和叔叔再沒眼力勁兒，當下也能異口同聲地聲援她，五分鐘后她就釋然了；
有次叔叔惹她生氣，她先點明叔叔的哪個行為踩到她的雷區(qū)，再直截了當?shù)卣f“我生氣了，你得哄到我開心為止”，我就遠遠地看著叔叔花式逗她開心，兩人很快就冰釋前嫌。
多少姑娘，不直接說“站在我這邊”而是說“你來評評理”，別人評理時她又發(fā)飆；不坦言說“哄我開心”而是說“我沒生氣”，別人沒哄時她又炸毛。
如果你生氣前說明原因、表達訴求，在乎你的人會體諒包容你，但你無理取鬧、亂作一通、以點帶面、遷怒親家人，恐怕會衍生出其它的問題。
嬸嬸的說話方式潛移默化地配制了弱堿性的家庭氛圍，叔叔和嬸嬸兩個人處在一種良性循環(huán)里。
互相贊美，結果雙方都越贊越美。
任何口吐惡言都要計件收費，任何慣性夸贊都會甜蜜積分。
說話之道決定戀愛質量。
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