不少人對陌生者有一種抵觸心理，只看到別人的表面，如這個人夸夸其談，我不喜歡，或者這個人深沉高傲，我不欣賞，或者這個人孤僻冷漠，我很討厭，等等，按自己的喜惡觀，貿(mào)然對陌生人進(jìn)行定型、定性。
其實陌生人第一次走進(jìn)你的視野，給你看的不一定是他真正的那一面；你也不一定就能看準(zhǔn)了他真實的本性狀態(tài)。所以在與陌生人初步交往時，你要有寬容互補的心理去接收他，發(fā)現(xiàn)他的興趣、思想和愛好。同時要修正自己的價值觀，不能總是把自己堅硬的一面像盾牌一樣舉起來抵擋著對方對你的親近。
所有的朋友都是從陌生到認(rèn)識再到一步步發(fā)展成為朋友的，那么，就拿參加宴會來說，怎樣與陌生人接觸，把其成為朋友呢？說起來太簡單了，那就是要主動靠近對方。在陌生人的宴會上通過互相問候、探討共同關(guān)心的話題，自然兩個人的距離就拉近了。話匣子一打開，必然你一言我一語，你趁機詢問對方的情況，并介紹自己，這樣很容易地使對方成為自己的朋友或準(zhǔn)朋友。“一回生、二回熟”唄。
可能有人會說，我又不是打算在社交上大出風(fēng)頭，我只是腳踏實地地干自己的，有什么必要去認(rèn)識太多的朋友呀。如果你有這種想法，那么，我可以告訴你，馬克·吐溫也不是一個靠社交出風(fēng)頭的人，他的主要事業(yè)只是埋頭寫作，他只需要天才的大腦創(chuàng)作更多的幽默小說。然而，馬克·吐溫實際上有不少朋友，并且與朋友相處得非常好。他曾說過：“一個人，惟有善于把陌生人變成自己的朋友并相處得十分有趣味，那才有真正的快樂。”
因此，只要你掌握了主動與陌生人交往的說話技巧，把他成為朋友就不成問題了。交談是建立良好人際關(guān)系、為人處世的基礎(chǔ)，是促進(jìn)人與人之間感情進(jìn)一步融洽的潤滑劑。生活中有些人，一見到陌生人就感到渾身不自在，不好意思交談，有人覺得無從談起。他們或是局促一角，尷尬窘迫；或欲言又止，囁嚅迂訥；或說話生硬，使人誤解……產(chǎn)生這種現(xiàn)象的原因之一，是被陌生人身上的某一面所遮障而沒有勇氣與他交談。
同陌生人交談，要學(xué)會在交談中沒話找話的本領(lǐng)。與陌生人每次交談時，最好尋找對方也熟悉的人和事，以此牽線搭橋，引出話題。還可以巧妙地借用彼時、彼地、別人的某些材料為題，借此引發(fā)交談。有人善于借助對方的姓名、籍貫、年齡、服飾、居室等，即興引出話題，常常會收到好的效果。
與陌生人交往時，還可以在交談時先引提一些“投石”式的問題，在大略了解后再有目的地交談，便能說得更加自如。如在聚會時見到陌生的鄰座，便可先“投石”詢問：“你和主人是老鄉(xiāng)還是老同學(xué)？”然后循著對方的回答交談下去；如果問得都不對，而對方回答的是“老同事”，那也可以談下去。在聽對方說話時要注意力集中，不能隨便去否定對方的觀點。
如果能問明陌生人的興趣，并且循著其興趣發(fā)問，便能順利地進(jìn)入話題。如果對方喜愛象棋，你就可以以此為話題，談下棋的情趣，車、馬、炮的運用，等等。如果你對下棋略通一二，那肯定會談得投機。如果你對下棋不太了解，那也正是個學(xué)習(xí)機會，可靜心傾聽，適時提問，滿足對方“當(dāng)老師”的虛榮心。
引發(fā)話題的方法很多，諸如“借事生題”法、“即景出題”法、“由情入題”法等等，可巧妙地從某事、某景、某種情感，引出一番議論。引發(fā)話題，類似“抽線頭”、“插路標(biāo)”，重點在引，目的在導(dǎo)出對方的話茬兒。
只要你深入地與陌生人交談下去之后，你就會發(fā)現(xiàn)對方更多的方面，而不是一開始你判斷的那一面，在交談中對方也會調(diào)整視角，進(jìn)一步審視你，兩個人在性情、興趣、思想等等的碰撞后，就有可能感到“這個人可以交朋友”、“他值得交往”，于是互送名片，甚至約定了下次見面的時間。從而陌生人變成了朋友。
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