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之前跟合作伙伴鬧別扭，很多小伙伴替我鳴不平，這么讓人生氣的事怎么可以就此罷休？我的確沒有罷休，當天把工作任務完成，第二天溝通清楚，消除了彼此心中的怒氣，以后可以繼續(xù)合作了。
很多人想知道我是怎么溝通這件事的，因為我們都遇到過類似的情況。跟家人生氣，跟戀人吵架，跟朋友一言不合就冷戰(zhàn)，生活中真的有太多事情容易激起我們的憤怒，一旦這種情緒沖上頭頂，第一反應就是想發(fā)脾氣。
我絕對不會告訴你退一步海闊天空這樣無用的心靈雞湯，畢竟有時候退到世界邊緣也沒什么卵用，你的憤怒還在，你們的關系可能隨時崩盤，息事寧人只是一時，委曲求全持續(xù)不了一輩子。我絕對理解這種憤怒，也絕對支持你去表達，但你一定要明白為什么你會憤怒，你又該如何表達憤怒。
我在生活里遇到過包子性格的“老好人”，好像遇到什么尷尬的場面對他們來說都不算事，被人指著鼻子罵都能賠笑臉，但你要是愿意聽他敞開心扉打開話匣子，你聽到的絕對是各種苦楚和不易。因為不會表達自己的不滿和憤怒，它們就變成一條苦海，覆沒掉一個人全部的棱角和底線。
憤怒就是底線和原則的刻度，當我們感到憤怒的時候說明我們被觸碰到了內(nèi)心的一條警戒線，跨越過去將會侵犯自我，所以，憤怒正是一個信號，提醒著我們需要一種保護。
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一個師弟在國外讀研，被同門抄襲了畢業(yè)論文還提前交稿，他差點因此無法畢業(yè)。我說這個人太過分了，真是讓人生氣。他反問我，憤怒有什么用呢？它變不成畢業(yè)論文啊！的確，憤怒無法轉化成一個你想要的結果，但放棄憤怒意味著你放棄了底線，放棄了保護自己的權利。下一次，再遇到類似的事情，你依然會妥協(xié)，假裝瀟灑說沒事。
長此以往，你會模糊了你的原則，變成一個可以任意被人挑戰(zhàn)和侵犯的人。所以，憤怒雖然聽上去跟豁達和包容相悖，但它的積極意義在于它保護我們遠離那些可能會傷害我們的人和事，讓別人知道你的底線在哪里。
當然，如果你本來就是一個可以逆來順受不斷調整自己底線的人，你可以看起來很淡然很豁達，不需要憤怒，這樣無需多言。最怕的是大多數(shù)人應對憤怒情緒的方式，就是悄無聲息的壓抑在心里。
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我們從小到大就被教育要有涵養(yǎng)、有城府、不喜形于色、要平和處事，這些刻板的要求鎖住了我們表達的欲望，尤其是對于那些負面的情緒，我們會習慣性的壓抑。堆積久了的憤怒就像房間里的垃圾，會散發(fā)酸腐惡臭，污染你的內(nèi)心。別以為它們可以自己清理自己，憤怒會以別的形式或者通過別的渠道散發(fā)出去。
在公司跟領導生了悶氣回家便跟自己的家人發(fā)脾氣，跟伴侶鬧矛盾會遷怒于孩子，更甚者像我們常在社會新聞里看到的那些人，莫名其妙舉起兇器刺向陌生人。這都不是簡單的情緒爆發(fā)，背后一定是積壓了很久的對他人和生活的不滿和憤怒。所以，一個智慧的、心理健康的人一定是敢于表達憤怒、消化憤怒的人。
其實，憤怒雖然很容易被感知，看上去像一種很核心的情緒。但是，憤怒不過是一種外顯的表象而已，在憤怒之下，還埋伏著更為本質的感受。
由戀人出軌引起的憤怒是因為我們被傷害內(nèi)心覺得自己可憐，被領導指責引起的憤怒會讓我們感到自己很沒用，這些憤怒之下都是挫敗和無力，是跟真實自我相關跟緊密的自我認知。因為自己的價值和尊嚴被毀壞，我們需要把這些指向內(nèi)在的感受牽引向外，試圖在這個過程中奪回被剝奪的部分，可以說憤怒是我們保護自己、重新建立自信和自尊的一種方式。
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所以，表達憤怒于自身而言是一種合理的需求，我們在表達過程中疏通負面情緒，也可以避免加深內(nèi)心的自責和羞恥。雖然這是我們可以很容易理解的方式，但表達憤怒的障礙還有一部分來源于擔心它會影響別人對自己的印象以及破壞人際關系。
別以為忍氣吞聲就一定會換來別人對你的好印象或者和諧順暢的人際關系，一方面你的憤怒沒有消解就一定會以其他方式作用于生活當中，有可能因為積壓的憤怒你不愿積極跟跟對方溝通、相處，關系自然會疏遠或者引起更深層的矛盾；另一方面，多次的壓抑會讓對方誤解你的底線，不斷侵蝕你的利益，把你當做一個軟弱無能的人。
正確合理的表達憤怒，其實更有利于關系的加深，讓雙方建立起以真誠和尊重為基礎的真實有效的人際關系。
一定要注意表達時的語氣
溝通的時候，我們不是僅僅只聽對方說了什么，也會從語氣中判斷對方的態(tài)度。原本是對方犯錯惹怒了你，但很有可能因為你的表達過激反而讓自己處于弱勢。話要好好說，才會有人聽。別因為自己站在更有利于輿論的位置就抬高語調、大聲斥責，這樣不夠體面，往往還會進一步激惹對方，把溝通引向爭吵。
先說一句能拉近彼此距離的話
鬧矛盾不意味著全面否定你們的關系，朋友還是朋友，戀人也不能一言不合就分手，在表達之前先用一句貼心話拉近距離，會更容易讓對方放下防御，也能能促使對方換位思考。
分享一下上次我跟合作伙伴的開場白，“兩年來，我們一直都是互相支持的合作伙伴，你也是我非常重視的朋友。”
其實這句話跟我表達的內(nèi)容并沒有什么直接的關系，但因為這一句話，他能明白我依然把我們曾經(jīng)愉快地合作經(jīng)歷以及我們深厚的感情放在了前面，我沒有忽略他的付出，而我接下來要說的話都是為了我們能更好的合作。
這句話的變體也包括先肯定對方的優(yōu)點，比如，“你一直很關心我、“你是一個通情達理的人”……等等，說這話的同時不僅關照到對方的感受，也是無形中平復了自己的情緒。
講感受而不評價
我當場見識過很多爭論，最開始都還能心平氣和的溝通，可一旦有一方先甩出對另一個人的負面評價，接下來都會無一例外的陷入爭吵。你一定要明白的是，你憤怒的是這個人在這件事上的做法和態(tài)度，而不是他整個人都讓你厭惡。如果你在表達憤怒的時候也否定了對方，這會讓你們都忽略問題本身，而陷入無休止的人身攻擊。
“你就是個不考慮別人感受的人”、“你太無恥了”、“你有病吧？”類似的負面評價都不要說，真正傷感情的不是憤怒，是你的徹底否定和攻擊。
你可以試著講你的感受，因為對方做的事讓你感到傷心、難過、委屈等等，情緒會傳遞，會讓對方更有可能感同身受，相比直接告訴對方“你錯了”，講感受才是讓對方真正認識到自己錯了的有效途徑。
不追溯過去
我的一位閨蜜因為男朋友爽約還理直氣壯看電影而生氣，她描述了他們爭執(zhí)的全過程，最后講到了他們第一次約會的時候男朋友遲到的問題，甚至還扯到了男朋友打游戲不上進……且不說他男朋友到底犯了多少罪過，單就閨蜜的溝通方式而言，絕對是一個只會將問題擴大化的巨大bug。討論問題要聚焦，眼下引起你不快和憤怒的事情是什么就討論什么，不要把過去遺留的問題也拉進來攪局，那些問題過去都沒解決，又怎么可能在當下大家都不愉快的當口統(tǒng)統(tǒng)處理干凈？
提那些陳芝麻爛谷子的事的最可能結局就是，你們又增加了一個新的問題，還把過去所有的憤怒又重新體驗了一遍。
提需求和建議
表達感受不是重點，讓對方道歉也不是終點。這一次表達憤怒也能起到防患于未然的作用，所以最后一定要提出你的需求，下一次遇到類似的事情你希望對方怎么做才不會引發(fā)矛盾。
拿閨蜜的事情舉例，她可以告訴對方，希望他下次遵守約定，如果實在有不得不爽約的理由，那至少先道歉并且答應以后再陪她去看這部電影作為一種補償。既給了對方臺階，也指明了方向。
其實，每個人都有自己的底線和不愿被觸碰的東西，我們雖然渴望別人不踐踏這個柔弱的領地，但確實沒辦法要求所有人都能完全了解自己，能夠毫無摩擦的就建立起堅實的關系。所以，憤怒是一種試探，也是了解彼此的過程中必然出現(xiàn)的情緒交換，回避它就是對真實人生的逃避，意味著你無法真正跟你的情緒做朋友。
真正智慧的人能夠意識到自己的憤怒來源于哪，懂得合理的表達憤怒，也敢于去表達，因為這意味著你能坦然面對自己的情緒，也能坦蕩的面對他人。
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