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學會幸福就重復幸福,學會不幸就重復不幸

時間:2015-01-25 23:11:50   來源:文章閱讀網  作者:網絡整理  點擊數:301    

學會幸福就重復幸福,學會不幸就重復不幸;

學會信任就重復信任,學會敵視就重復敵視;

……

不要在同一個地方跌倒兩次!

這句話,是我們最常聽到的警句之一。之所以最常聽到,正是因為,這是最難做到的。

其實,我們大多數人的人生,就是不斷地重復同樣的事情。

如果你得到了幸福,你就重復幸福;如果你學會了信任,你就重復信任。

相反,如果你得到了痛苦,你就重復痛苦;如果你學會了敵視,你就重復敵視。

很多心理學家認為,這種強迫性重復,就是所謂的命運

而不幸的人,大多數時候就是在不斷地重復同樣的錯誤,不斷地在同一個地方跌倒。但這個地方其實沒有罪,讓我們跌倒的,是我們自己。

譬如,旁觀別人時,你可能很容易就發現:嘿,那個家伙,在一個蘿卜坑里摔了一跤后,哭了一會兒走開了,但一會兒又回過頭來,走到那個蘿卜坑里,又摔了一跤,接著又哇哇大哭,然后抱怨命運的不公平。

真荒謬!這個家伙真是令人納悶!你可能會這樣感嘆。

但是,如果你認真地審視自己,你會不情愿地發現,也至少有一兩個坑,令你不斷地摔跤。

一百多年前,一位著名的心理學家在對他的孩子進行觀察時發現,孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事情之后,會在以后不自覺地反復制造同樣的機會,以便體驗同樣的情感。

這位心理學家把這種現象稱為強迫性重復。

在人際關系中,強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。

譬如,一個人小時候的關系模式是信任,那么他就會不斷復制信任,最后不僅能贏得一般人的信任,還能贏得那些很難相處的人的信任。按照心理學家曾奇峰的觀點,是這個人自己教會了那些難相處的人去信任他。

相反,如果小時候的關系模式是充滿敵意的,那么他就會不斷復制敵意,最后他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意,對那些本來對他很好的人也充滿敵意,最后這些人也真的從友善轉向了敵意。可以說,是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。

當然,這一切都是相對的,因為他在教別人的時候,別人也會教他。

不過,這種“教”,是在不自覺的情況下進行的,所以更正起來尤其困難,這讓我們忍不住悲嘆命運。

戀愛:兩人強迫性重復的雙重奏

一名才女,在一般的場合中,她可以不說錯一句話,不做錯一件事,總能挑選在最恰當的時候說最恰當的話,并贏得人們的矚目與尊重。

然而,每隔一段時間,她就會制造一個大麻煩,然后花上巨大的力氣去化解這個麻煩。這些麻煩都與男人有關。她有過一次婚姻,當時她只花了一個星期就與一個男人完成了從相識、相愛到結婚的整個過程。后來,她花了三年的時間去解除這個婚姻。

她還曾經談過一次沒有希望的戀愛,并為這次戀愛付出了巨大的努力,譬如輕而易舉地放棄出國機會。但在其他人眼里,這場戀愛一開始便沒有希望。

但她就是要不斷這樣做:找到一個不適合的男人,然后彼此相愛并相互折磨數年,最后分手

這是典型的強迫性重復。她有非凡的才華,而且很有魅力,應該可以輕松地贏得幸福生活,但她就是做不到,一次又一次地跌倒在自己制造的大坑里。

男人和女人建立親密關系,習慣了幸福的人,會在這個關系中制造愛,而習慣了不幸的人,會在這個關系中制造恨。

在電視臺工作的阿鐘,才華橫溢,儀表堂堂,女友換了一個又一個,但他明確表示,女人根本就不可靠,她們好吃懶做,無情無義,只想靠男人養。

他找的這些女友,多數的確符合他的描述。但天下那么多好女孩,他為什么就不選呢?

其實,他就是為了驗證他的斷言——“女人不好”,所以才找那樣的女友。

他這樣做,也是為了進行強迫性重復。他幼年喪父,媽媽后來不斷換情人而對他不聞不問,他心里埋下了對媽媽強烈的恨。當媽媽在他18歲時遭遇車禍死亡后,他就開始了花花公子生涯。他之所以找那樣的女孩,只不過是為了繼續表達他對媽媽的恨。

媽媽不可靠,所以他要一再找不可靠的女人,以證實他對媽媽的攻擊的確是合理的。

他遇到過好女孩,也深深地愛過她。但是,他太挑剔了,一發現女孩的任何缺點,都會給予毫不留情的攻擊。最后,這個女孩離開了他,這讓他很絕望,讓他悲嘆:“原來這么好的女孩也一樣靠不住!”

但這種“靠不住”的結局,正是他自己制造的。他沒有學會掌握幸福,他只學會了重復災難。

重復是因為我們懼怕喪失預見力

強迫性重復無處不在,就好像是,我們只習慣擁有過的生活,如果現在的生活變得與過去不一樣了,我們就得做點什么事情,把現在弄得和過去一個樣。

聰明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一開始,同事和上司都喜歡她,這讓她感到很欣喜,因為她認為,她最大的難題就是不知道怎么和別人打交道。其實,她之所以逃離上一家公司,就是因為她覺得她和那家公司的同事以及上司的關系都搞砸了,她被嚴重孤立。

但是,在新公司剛待了一個星期后,波西突然覺得情緒非常低落,她反省這一星期的生活,覺得她有很多地方都做錯了,認為自己肯定得罪了頂頭上司,還有身邊的幾個同事。

到了第二個星期的星期一,她懷著忐忑不安的心情來到公司,發現大家的確對她有點不理不睬(實際是大家太忙)。于是,她悲嘆:“看來這是真的,我又把關系給搞砸了。”

這一天里,她做錯了好幾件事,譬如刪錯了電腦里的文件,碰翻了一個同事桌子上的水,和上司打招呼時卻想不起上司姓什么。

結果,等到下班的時候,她更加認為自己和同事的關系不可救藥了。

波西這種情形,也是典型的強迫性重復。和多數習慣了不幸的人一樣,當事情真正有些好轉時,她會覺得不安,會覺得好像有什么事情不對勁。

這種不安,是她的控制感在作祟。長期生活在不幸的環境中,我們會發展出特殊的預見能力來,也就是說,我們能夠預見,自己會在什么時候遭受其他人的欺負和折磨。這種預見能力會適當地保護我們免于遭受更可怕的折磨。

但是,等到了新環境中,我們的預見能力就喪失了,我們會覺得一切好像亂糟糟的:“怎么別人對待我的方式,和我想象的不一樣呢?”華人文摘重塑人生。

這個時候,我們就會在無意識的指引下去做一些莫名其妙的事情,從而把事情搞砸,讓本來對自己友善的人添一點敵意,讓本來對自己關心的人多一點不耐煩。等

他們這樣做的時候,我們雖然覺得很悲傷:“為什么他們終于還是對我不好了?”但另一方面,我們內心深處會安靜下來,知道一切又在自己的預見中。

無論好的強迫性重復還是糟糕的強迫性重復,改變起來都不是很容易的事情。所以,你會看到,一些堅信會贏得別人愛與支持的人,哪怕被拒絕100次,仍然會

若無其事地與你交往。相反,另外一個人,你對他好了99次,但只有一次疏忽,就被他抓住,并被當作你不愛他、不支持他的證據了。

要建立好的強迫性重復,最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持,同時尊重孩子的獨立性,給予他足夠的信任。那么,孩子就會學到愛、信任、獨立與自強,并把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重復。

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