作者：羽扇清風(fēng) 01
最近看了電影《芳華》，劉峰善良淳樸卻下場凄涼，讓人唏噓不已。
他是善良得有些“過分”的活雷鋒，處處把別人的需求排在自己前面，誰都愿意找他幫忙。
做夢都想去上的大學(xué)，有人更需要，他便拱手相讓；
戰(zhàn)友讓他帶去修的手表，太過名貴沒人敢修，他便自己研究后修好了；
南方的女戰(zhàn)友，不喜歡吃餃子，他就煮掛面給她吃；
就連豬跑了，別人也第一時間是叫他來幫忙。
看上去，劉峰被許多女兵擁戴，被許多戰(zhàn)友稱贊，光彩照人，但實際上，這只是假象。
大家愛“劉峰”，只是由于自己的利益得到了維護，對他的付出，大家早就習(xí)以為常。正如一個男同志所說的，“要是沒有劉峰，那咱們文工團的臟活、苦活、累活給誰干啊？”
甚至，劉峰的好，給他談戀愛也帶來天然屏障。
原著中有一段很精辟的分析：我們這些女人作為“情人”的那部分，對“好人”是瞎著眼的。
郝淑雯就是一個最好的例子，她把同情、善意，甚至崇拜都給了好人，但激情愛情婚嫁，還是把好人關(guān)在門外。
人性就是這么殘酷。
戰(zhàn)友們只愛那個單純到只會做好事的劉峰，卻不能接受有個性，有七情六欲的劉峰。
本是文工團模范標(biāo)兵的劉峰，卻因為“觸摸事件”下放連隊，參加戰(zhàn)爭，失去一只手臂，艱難地生存著。
在感嘆世態(tài)炎涼的同時，或許我們應(yīng)該關(guān)注劉峰自身的因素。
劉峰是典型的“老好人”形象，一切以他人的需求為中心，毫無邊界感，嚴重壓抑了自己的正常需求。他這種一味取悅他人的態(tài)度，就是悲劇的根源所在。
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取悅癥是一種慢性毒藥，正在悄悄侵蝕你的幸福。
02
大四實習(xí)的時候，小麗去廣州一家廣告公司實習(xí)。
媽媽從小就教育她：“在公司要注意點，跟每個人都搞好關(guān)系，誰也別得罪。”
她謹聽媽媽的教誨，處處為別人著想，處處討好別人。
給別人打飯，幫別人帶東西，分享她的零食，別人生病了，她風(fēng)里雨里開著車載別人去看醫(yī)生，就想著給別人留下個好印象。
她心滿意足地想：“他們應(yīng)該都很喜歡我吧，我的人際關(guān)系處理得應(yīng)該相當(dāng)不錯。”平日里大家也都親切的喊她小名，見到她都笑呵呵的。
可是，有個晚上，她突然感冒了，難受的很，想讓別人陪她去醫(yī)院，結(jié)果卻令她大失所望，沒有一個人愿意陪她去，都稱有事在忙。
那個晚上，她孤零零地拖著病軀走在寒風(fēng)中，心里的委屈如雜草般肆意生長。
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取悅的行為，并不會獲得大家發(fā)自內(nèi)心的尊重，除了耗盡自己之外別無好處。
03
很多人都想改變，但還是擺脫不了取悅癥，因為邁不過這三道坎。
暢銷書《取悅癥：不懂拒絕的老好人》中，將取悅分為認知型、習(xí)慣型、情感逃避型三種類型，并從三個角度闡釋取悅癥的內(nèi)因。
第一種：認知型取悅
他們堅持認為，他人的需求比自己的需求重要，渴望討好每一個人，情愿把苛求的規(guī)則、嚴厲的批評以及完美主義的愿望加在自己身上。
第二種：習(xí)慣型取悅
對于這種類型的取悅者來說，取悅是一種強迫的甚至成癮的行為模式。為別人做很多，幾乎從來不說“不”，很少給他人派活兒，弄得自己筋疲力盡。
第三種：情感逃避型取悅者
這種類型的取悅者其“取悅”的行為多是為了逃避令人害怕和不安的情感所致，做一只“把頭埋在沙子里的鴕鳥”。
別說真的跟他人發(fā)生沖突，僅僅是有這樣的預(yù)感都會引發(fā)他們的焦慮情緒。取悅是一種策略，意在保護自己，用讓對方滿意的方式來逃離憤怒、沖突和對抗。
了解取悅癥究竟來源于思維、行為還是情感，能夠更好地實現(xiàn)想要的改變。
04
想要停止取悅，只需做到這三點：
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聽從內(nèi)心選擇，取悅自己
我們的教育中過于強調(diào)對別人好，培養(yǎng)了很多取悅者。他們對別人真實的需求保持高度敏感，對自己內(nèi)心的聲音卻置若罔聞。
殊不知，取悅自己才是王道。
你需要明白一件事：只有在先照顧好自己的前提下，才能去照顧你生命中最重要的那些人。況且，沒有誰能獲得所有人的認可。
我們無需取悅這個時代，維護自身利益不意味著自私，它比滿足別人需求更重要。
你可以列出一個名為“我的娛樂活動”的清單，包括至少十項能讓你真正感到快樂的活動。它們可以是一切讓你愉悅的、照顧你身心的事情。
接下來的每一天，規(guī)定自己至少做兩件清單上的讓你快樂的事，小到做個按摩散個步，大到海外旅行。在這個過程中，你學(xué)會的事情是像你對他人那般照顧自己、取悅自己。
小說《無聲告白》中有一句精辟的話：“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”
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去掉那些“應(yīng)該”、“必須”，建立邊界感
取悅者會有很多帶有“應(yīng)該”、“必須”這樣字眼的思維定勢。比如：
我必須努力滿足每個人對我的期待和要求；
我為別人做了這么多事，他們應(yīng)該感激我、喜歡我。
你需要做的是將心中類似的信念和思維都寫下來，呈現(xiàn)在自己面前。
然后，拿出另外一張紙，將這些錯誤思維進行改寫。比如：
我不必總是滿足他人的期待或要求，如果我愿意，我可以選擇幫助某些人；
我并不希望別人喜歡我只是因為我?guī)退麄冏隽撕芏嗍拢蚁Ｍ蠹艺J可的是我這個人。
通過這樣的練習(xí)，重塑自我的心理邊界。
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學(xué)習(xí)說“不”的技能，打破下意識說“行“的習(xí)慣
一方面， 通過拖延時間和 “破唱片”技巧，避免對方的軟磨硬泡。
所謂“破唱片”技巧，就是像破唱片一般重復(fù)你準(zhǔn)備好的拖延時間的措辭，“我現(xiàn)在真不確定，晚點我一定給你答復(fù)”。
另一方面，用“三明治”技巧讓拒絕更為委婉。
很多取悅者難以做到果斷且直接地拒絕，但有一個有效說“不”的方法，能夠幫你傳達一個更加友善但依然堅定的“不”。
那就是，將拒絕的話像一個三明治一樣，夾在兩句恭維或肯定的話之間。
比如，“我打電話是想跟你說之前你找我?guī)兔Φ氖虑椋x謝你能想到我。但很抱歉，這次我是去不了了。下次有機會我們再一起吧，祝你進展順利”。
這樣的措辭能夠緩沖你的拒絕。
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取悅，恐怕是世界上內(nèi)耗最高的事情，不僅浪費了光陰，白白導(dǎo)演了一場場內(nèi)心戲，還在本該提升自己，做喜歡的事情的年紀，選擇了苦悶。
著名身心靈大師羅伊馬丁如是說：
“我生命里最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔(dān)憂。此后，我真的能自由地去做我自認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的贊許時，才會變得自由。”
與其取悅別人，不如取悅自己。
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