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困了累了，閱讀一些勵志的文章充充電，再繼續往前走。以下是小編為大家精心推薦的20xx最新的勵志短文，希望你會喜歡。

勵志的短篇文章篇一：中國人，你急什么?

在微博上看到個段子：“中國人怎么就那么急?商人急著發財，于是沒有百年品牌;官員急著升官，才有生態遭殃、政策凌亂;學校急著提高升學率，只有拔苗助長;演員急著出名，于是助漲潛規則;學者急著出成果，只有抄襲才能實現……人人急功近利，誰來思考未來，誰來承擔未來?”這段話引發了很多網友的思考和評論。

對中國人的急躁，有過這樣一段經典的描述：中國人愛著急，最愛“快進”，狂點“刷新”。評論，要搶“沙發”。寄信，最好是特快專遞。拍照，最好是立等可取。坐車，最好是高速公路、高速鐵路、磁懸浮。坐飛機，最好是直航。做事，最好是名利雙收。創業，最好是一夜暴富。結婚，最好有現房現車。排隊，最好能插隊。沒有時間感的中國人變成了最著急最不耐煩的地球人，“一萬年太久，只爭朝夕”。

是啊，放眼我們身邊，生孩子要著急，紛紛剖腹產;辦事急，小事想插隊，大事走后門;旅游急，上車睡覺，下車拍照，一天五六個景點跑;溝通急，走路吃飯開車隨時玩手機……從急著生孩子，不讓孩子輸在“起跑線”，到拼命急著成家立業、繁衍后代，再到為了早點看上病托熟人，人們始終籠罩在一片急切的氣氛中。

一個人，從生下來開始就仿佛要與時間賽跑了。比如，讓孩子早早開始學音樂、補英語、練畫畫，似乎少一樣就會被淘汰;高考前非要早早學完所有課程，提早一年開始復習;進入社會一味升官發財，對職業歸屬感的追求反而成了不切實際的幻想。成家立業急，大學剛畢業，不少家長就開始催孩子結婚生子。孩子們希望先立業后成家，而在家長的催促下倉促完婚，不僅生活質量得不到保證，還可能一生碌碌無為。

在追求財富方面，多少人希望一夜暴富，企業主疏于實業的經營，而投身“來錢快”的房地產等行業;職員輕視主業，不是通過踏實工作，而是把大量精力放在炒房、炒股上，希望快速積累財富;很多企業不關心產品和技術開發，而一味抄襲、山寨;不少演員模特，為成功而甘被潛規則;女博士后為了取得北京戶口和留在北京工作的機會,不惜投懷送抱，與編譯局局長開房17次;企業投標不憑實力，而靠走后門、拉關系……捷徑心態讓人們失去耐心，變得急功近利、心態浮躁。

中國人為何如此著急?社會學家孫立平認為，中國社會不是金字塔，而是馬拉松。金字塔社會，如果安于底層生活，可以過上貧窮低賤的生活而心安理得，印度的賤民即是如此。然而，在馬拉松社會，每個人都需要奔跑，如果慢了就會被徹底拋棄。被拋棄的結果是，看著別人遠去的背影，永遠和這個社會脫節。

的確如此，一個人或少部分人浮躁，可能是個例。但目前中國社會普遍存在的急躁情緒，則說明我們的文化出了問題。如果說五四時期的反傳統甚至“全盤西化”口號的冒出，是急于迎頭趕上西方發達國家的話，“十年文革”則是把中華傳統文化這棵五千年大樹的根，徹底刨了出來，根朝了上。一個立腳不穩的民族，在外來文化的誘惑與沖擊下，難免表現出急躁不安的情緒。

當下，每個人不僅要竭盡全力地創造財富，而且要使出渾身解數來維護自己的權益。從某種意義上來說，法律規則的不穩定，社會公共產品的嚴重匱乏，使得中國人產生了前所未有的焦慮感，而這種內心的焦慮外化為日常行動，就變成了種種互不相讓、斤斤計較的社會景象。只有制度給保證、社會有公平，人才可以安心做事，才能有尊嚴，這樣才可以防止全民急功近利，讓每個人都各盡其責、各得其所。

勵志的短篇文章篇二：卸掉假面，迎來真實的自己

神要為一個國家選出國王，于是他安排了一場馬拉松，先跑到終點的年輕人將折取桂冠。一個年輕人跑不動了，他的影子催促他振作起來，于是他對影子說：“你先跑吧，我稍后追上你。”年輕人一覺睡了很久，等他醒來再抵達終點時，看到影子扮成自己的樣子，正被加冕予王冠。他大聲叫：“我是國王!”但是人們卻對他不理不睬。

幾年前，這個夢常把我從凌晨驚醒。

20xx年，我在一家出版公司做營銷經理，挺受領導器重。20xx年，我卻突然選擇了辭職，去全國旅行，后來開始創業，看似叛逆自由。不管哪一種生活選擇，都曾迎來過很多人羨慕的眼光。但很少有人知道，當時的我表面上看起來鮮衣怒馬，背后伴隨我許多年的卻是深深的空虛感。我有很多機會登上舞臺接受贊許的目光，得到很多人的認同，身邊有很多朋友說愛我，但我總是不快樂，因為我心中深深地恐懼：人們看到的不是我，人們口中認同的不是我，朋友們愛的也不是我，他們看到、認同和愛的都只是我的假面具。我戴上假面，扮演的是一個優秀、獨立的女人，一旦我摘掉假面，他們便會嫌惡我、拋棄我。真正的我是不被接納和愛的。

我從小被姥姥帶大，她做事一絲不茍、挑剔嚴苛，又過分地以自我為中心。似乎在她的標準里，我把一切做得再好都還不夠好。更糟糕的是，對我的寵愛使她試圖在每一個細節上控制我的生活。我的衣服由她挑選，食物由她挑選，甚至朋友也由她挑選。學習成績好的同學歡迎多交往，學習成績不好的同學來家里做客就要遭受冷言冷語和白眼。如果她心情不好，我卻自顧自地瘋玩，就會被指責為不懂事;而當我遇到傷心事回家希望得到安慰，她卻忙于自己的事對我不理不睬。那些情景使我覺得自己是一個給別人添麻煩的包袱，羞恥而自責。

所以我很早就學會了乖巧、察言觀色、逆來順受，不給別人添麻煩，也不表達自己的需求。“這孩子特別懂事聽話”，常被家人用來向親戚朋友炫耀。時間長了，我甚至從不知道自己是個有需求、有獨立意志的人，似乎長大的只是一副滿足長輩需求、討好周圍人的皮囊。

我，從小為自己繪制了一個假面，隨著年齡的增長，那假面越來越精巧，無比光鮮靚麗。但在那個面具背后，真實的臉反而顯得黯然失色、面目不清。人或多或少都有自己的假面，作為我們在復雜世界中自我保護的方式?？墒?，如果太迷戀假面，沒有勇氣面對真實的自己，那假面就逐漸長在了臉上，吞噬了真正的自己。

假面的人生騙得過別人，卻騙不過自己的身心。有一次我被領導安排去參加一家媒體的年會，但自己心里其實一點也不想去。我對著鏡子慢吞吞地化妝，穿上藍色帶有珍珠裝飾的小西裝，涂香水。鏡子里的人妝容精致，眼神卻空洞無物。我對著鏡子里的人說：“這是你的工作，你能做好，過去的一年里你不是做得挺好嗎?”可是到了現場，我卻不想和任何人說話。很多人來找我搭訕，換名片。男士全都西裝革履，女士珠光寶氣，帶著職業的笑容。酒店大廳金碧輝煌，水晶吊燈炫目得讓我無法直視。沒過一個小時，我就覺得好像要虛脫一樣，頭暈惡心，然后用最后一點力氣，溜出會場到衛生間嘔吐。我狼狽地回到家，走進家門的那一刻，身體的不適竟然突然就好了。

那時候我在戀愛中也做同樣的傻事。我機械地假扮著一個賢惠女朋友的角色，表面看起來體貼、懂事、包容，內心卻積攢了很多未表達的需求和委屈。但是這樣的生活始終像是在演話劇，是給別人看的，而不是給自己快樂的。當我因為向往更有趣的生活而心猿意馬的時候，當我因為他無法和我交流文學、哲學而失望的時候，我的選擇不是溝通，而是自責和壓抑。小時候的一幕幕在重演，好像如果你膽敢提出自己的不滿就會被拋棄!如果你膽敢表達自己的需求就會被拋棄!內心的聲音就這樣一直躲在假面背后，直到有一天積累成一個巨大的炮彈，一次性爆發，把對方炸蒙了。

直到分手后很久，當我哭著細數這段關系中的不滿時，對方無辜地看著我：“當時你從來沒有告訴我，你是這樣想的啊?”面對他的質問，我哭得更傷心了：“好像當時連我自己都不知道我是這樣想的。”這就是自欺欺人的代價和結局。

陷入過去，還是面向未來?

那幾年我一直停留在對童年傷痛的追憶、對父母的怪罪中，我的一位老師問了我一個問題。對這個問題的思考是我人生態度轉變的關鍵點，從不斷追溯過去，轉為勇敢構建未來。

這個問題是：如果你現在挨了一悶棍，失憶了，永遠無法再知道自己是為什么變成現在的樣子的，你還要不要好好地生活，為了未來的幸福而努力?

未來不取決于你的過去，只取決于你的現在。近幾年我是以此為宗旨生活的。有人說，精神分析取向的咨詢師鼓勵的不就是探究過去嗎?這是一種誤解。精神分析取向的咨詢師探究過去，但探究的目的是為了對來訪者的人格和人際模式做出大膽的假設，然后在互動中有策略地修復其問題，而不是為了簡單粗暴地指出這些問題。就像修理機器，工程師調查這臺機器是怎么被使用的，有沒有錯誤操作，以此找到癥結，但是找到癥結只是他工作的開始，而修好機器才是目的。

20xx年，姥姥去世了，而她在去世前已經患抑郁癥多年，多次試圖自殺。彼時家里一片陰郁，而我因為姥姥去世的打擊，陷入持續的心境障礙，每天以淚洗面。我的母親同樣是控制欲很強的女人，仍在控制已經二十多歲的我的生活。我知道，再這樣下去我的人生就毀了，憑著最后的意志，我辭掉了在家鄉的工作，揣著兩千多塊錢開始了北漂生涯。

20xx年，我在北京慢慢立穩了腳跟，但在人際關系方面仍像一只受驚的小鹿，也沒法建立親密關系。我對很多大家習以為常的事情都充滿恐懼和羨慕，就像是《機器人總動員》中小機器人瓦力第一次看人類跳交際舞錄像時的心情。比如大街上情侶間的溫存，其他女生閨蜜之間的親密無間，人們在大庭廣眾下的談笑風生，當時這些事我一樣都做不到，但我知道為了我未來的幸福，我要去學習這些事情。我開始參加很多成長小組：箱庭療法、oh卡牌……一點點學習那些本該在小時候就學會的東西——信任和愛。

20xx年開始，我和一群同樣關注個人成長的朋友合租了房子。我們的房子被命名為“知行公社”，意取自王陽明的“知行合一”，時刻提醒我們：理想主義者最需要的成長和救贖就是“知行合一”。一起居住的過程有點像個動力學團體，大家在爭吵和包容中互相治愈。

直到現在，這群朋友都是我在北京最重要的人際支持體系，幫我完成了童年沒有充分得到的“抱持”過程——全然被愛、被信任、被接納，同時學會全然愛、信任、接納別人。后來在我創業失敗，絕望到幾乎抑郁的時候，一個朋友問我：“如果從現在開始每個月你一分錢工資都沒有，靠朋友們的幫助你能活多久?”我想了想說：“至少半年，因為大家會讓我睡他們家沙發，給我飯吃。”想到這里，我就一點不害怕了。這樣的一個人際支持體系，替代了我缺失的本應來自原生家庭的后盾。

20xx年，我做過很多療愈性的夢。某天，冰冷的夜里，我感到有什么東西橫穿過我。它就停在我床右邊的空地，看著我，我卻不敢看它。許久之后，我感覺頭上方的空氣中有冷冷的手拂過我的臉頰、太陽穴、額頭。冷，卻溫柔。我突然意識到，那是我的姥姥，一個去世六年的人。我終于敢抬頭看她了，望著她。她那樣清晰、真實、與黑暗同在，安詳地摸著我的臉。我沒有猶豫地伸出手臂，向空氣中，抱住她，對她說：“我愛你，對不起。”沒有眼淚，也不需要感謝和原諒。那一刻，我在她的懷中，她也在我的懷中。我終于和姥姥、媽媽和解了，內心不再有聲音指責和挑剔自己，面具也隨之土崩瓦解。

在花了五年的時間之后，我終于跌跌撞撞地學會了摘掉假面，不再試圖做一個完美的人，不再花精力裝扮自己的面具，而是勇敢地揚起不美麗但真實的臉向世界含淚微笑。當我在別人的瞳孔中看到倒映的真實自己時，我感到的是終于被自己也被全世界接納的巨大救贖感。

摘下面具，我發現整個世界都是無比新鮮的，陽光直接打在臉上，讓我眩暈地打了個噴嚏。呼吸的暢快，讓我有點醉氧。引力也仿佛發生了變化，走起路來感覺用力過猛。但這是真實的陽光，自由的空氣，有力量的奔跑，我就這樣奔向更廣闊的天地，奔向我的未來。