冬天仿佛悄悄地過去了，櫻花開了，粉色的，白色的，開的很漂亮。可是，天氣仍未轉(zhuǎn)暖，給人一種春天來(lái)了的“假象”，濕漉漉的寒氣依舊讓人發(fā)抖，三三兩兩的路人在街上走著。
窗外下著雨。
我終于知道，原來(lái)我已經(jīng)不小了，長(zhǎng)大也是一件很痛苦的事情，成長(zhǎng)需要付出的代價(jià)的確太高了。一時(shí)間，我感到這是我所承受不起的痛和責(zé)任。
我呆呆地看著窗外的野草在小雨中瑟瑟發(fā)抖，絲絲寒氣飄到了我的心里，有一層迷霧擋住了我的視線，莫名間，我也本能地哆嗦起來(lái)，已經(jīng)臨近傍晚時(shí)分。
看著窗外來(lái)回奔走的學(xué)弟學(xué)妹們，突然間，我是多么地反感自己，覺得自己是多么的卑微卻不知上進(jìn)。或許，這時(shí)的我，應(yīng)該在圖書館，應(yīng)該在自己向往的“道路”上奔跑；或許，我仍舊在睡夢(mèng)中沒有蘇醒過來(lái)。然而，我卻清醒地看著自己就在被子里茫茫然，有那么一兩分鐘我想叫醒自己卻又不知所措，心里積極的意識(shí)活不長(zhǎng)久，一會(huì)兒工夫卻又讓內(nèi)心的“懶惰”占據(jù)了上風(fēng)，轉(zhuǎn)而心安理得地在床上發(fā)呆、看電影、打游戲…做一些無(wú)所謂上進(jìn)的事情，繼續(xù)迷茫著。內(nèi)心的我只能呆呆地看著現(xiàn)實(shí)的我如此迷茫下去，呵，我是矛盾的，我是雙重的。
天空中飄著小雨，日復(fù)一日，學(xué)弟學(xué)妹們?nèi)諒?fù)一日地忙進(jìn)忙出，而我日復(fù)一日地賴在床上，日復(fù)一日地頹廢，繼而清醒，繼而做點(diǎn)無(wú)意義的事情，繼而昏睡過去。我前無(wú)僅有地憎惡起這樣的自己，我突然發(fā)現(xiàn)這不是我，這不是我想要的，我希望這只是一場(chǎng)虛空，這場(chǎng)虛空中的那個(gè)人并不是我認(rèn)識(shí)的人。我的內(nèi)心做著激烈的斗爭(zhēng)，也許這是一場(chǎng)幻覺，只是幻覺中的那個(gè)人還沒有意識(shí)到有一雙灼烈的目光在死死地盯著他，仿佛要用眼神將“他”置于死地，那一雙灼烈的目光卻是我的。沒想到，我居然恨頹廢的自己恨到要將之置于死地的地步。
也許，我該覺醒了，我該告別頹廢的我，不該讓頹廢的自己受到如此鄙視，這是多么大的罪呵。內(nèi)心的我如一面鏡子，把現(xiàn)實(shí)的我裸露在眾人的面前，看，那是多么的丑陋，是多么的不堪一擊，內(nèi)心的我只能深深地哀嘆。
也許，我該覺醒了，我該告別迷茫的我，走出狹小的空間，努力地向前走，沖破迷霧，或許，窗外不再是小雨，我能找到陽(yáng)光。頹廢的自己，讓我反感很久很久了，我的心被陰云籠罩也是很久很久了，我要忙碌，我要忙碌著生存，不能坐以待斃，不能讓死亡來(lái)臨卻不加反抗，我勇敢地向前走迎接死亡。我忙碌，我驕傲。忙碌著，忙碌著，我終于讓內(nèi)心覺得踏實(shí)，再?zèng)]有感到良心不安。原來(lái)，忙碌能讓生活變得如此充實(shí)，空虛和不安一掃而光。
內(nèi)心的我終于戰(zhàn)敗了現(xiàn)實(shí)無(wú)所事事的我，戰(zhàn)敗了現(xiàn)實(shí)頹廢迷茫的我，我終于找到了方向。我終于是我，我突然感到異常興奮，世界正在變得美好，連冷冷的空氣都化為了催促我向前的動(dòng)力。
我要告別過去，告別迷茫的我。
窗外下著雨，而我卻沒有感到絲毫的寒冷。
我揮著手，告別過去，告別頹廢迷茫的我。我微笑著走向了雨中，大步向前走去……
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